Frasi sugli esami

“Laurearsi è solo un concetto. Nella vita reale di tutti i giorni ti laurei. La laurea è un processo che continua fino all'ultimo giorno della tua vita. Se riesci ad afferrarlo, farai la differenza.”
Arie Pencovici

“Per esercitare la professione più difficile e piena di responsabilità – quella di genitori – non occorre superare alcun esame.”
David Grossman

“Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.”

Arthur Bloch

Esame di Filosofia:
- Il Professore (mostrando un mazzo di chiavi): "Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie..."
- Studente (in difficoltà): "Ehm, sì, quindi, ehm..."
- Professore: "Allora, che aspettiamo?"
- Studente: "Io, dunq... Aristotele... ehm..."
- Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello."
- Studente (si alza... (continua)(continua a leggere)

“In periodo d'esami è sempre Lunedì.”
Alessandro Fasanella

Esame di Giurisprudenza:
Pare che un professore abbia iniziato una sessione bocciando uno dietro l'altro i poveri studenti in questo modo: Battendo piano la punta di una chiave sulla cattedra, il professore chiedeva: "Cos'è quest'oggetto?"
Gli studenti rispondevano, chiaramente "Una chiave".
Dopo una ventina di studenti che venivano bocciati... (continua)(continua a leggere)

“C'era questo professore universitario molto severo, famoso per i suoi voti molti bassi. Dopo anni di votazioni insufficienti o appena sufficienti, finalmente il docente assegna a un elaborato un B meno (equivalente di un 26), la più alta votazione che abbia mai attribuito. Tutti in facoltà vengono a sapere della cosa e il testo del compito...” (continua)(continua a leggere)

Esame di Economia:
Uno studente si presenta per la dodicesima o quindicesima volta per cercare di superare un esame con una professoressa sulla sedia a rotelle e molto, molto cattiva. La professoressa, riconosciuto l’allievo, gli fa domande impossibili, con conseguente bocciatura ed alla fine gli dice: "Giovanotto, lei questo esame non lo farà... (continua)(continua a leggere)

“Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo.”

Arthur Bloch

“Gli esami sono una prova temibile anche per i meglio preparati, perché l'uomo più sciocco può sempre fare una domanda a cui l'uomo più saggio non sa rispondere.”
Charles Caleb Colton

“Esame di Diritto Privato:
Una tipa fa un'interrogazione più che perfetta e il prof. (il più stronzo di tutti, a sentire le voci) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è poco... allora si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto,...” (continua)(continua a leggere)

Esame di Codice di Procedura Civile:
il professore esordisce con una domanda:
- "Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'."
- Studente: "Una frode è se lei mi boccia!"
- Professore: "Cooome??!! Come sarebbe a dire?"
- Studente: "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!".

“Fra gli avvilimenti di un giovane d'ingegno, massimo è quello di andare a scuola e subire esami.”
Carlo Dossi

“Gli esami non finiscono mai, amico mio! Così è la vita.”
Denis Ivanovič Fonvizin

“L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.”

“Il grande genio della matematica Evaristo Galois, morto a vent'anni nel 1832 e autore di una serie di straordinarie opere matematiche non ancora completamente comprese, quando si presentò al Politecnico per gli esami di ammissione, venne bocciato in quanto, dopo aver ascoltato le domande dell'esaminatore, gli tirò in faccia il cancellino della...” (continua)(continua a leggere)
Parlando di Evariste Galois

Esame di Ingegneria:
Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
- "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

Esame di Fisica:
Si presenta il primo studente.
- Professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?"
- Studente: "Mah, apro il finestrino."
- Professore: "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
- Studente: "???? Mi servirebbe qualche dato in più ..."
- Professore: "No. (pausa) Lo sai? (pausa). No? (pausa). Va bene,... (continua)(continua a leggere)

“Esame di Ingegneria:
Un professore di Meccanica Razionale, durante un esame, lancia in aria un bombolone [si era fatto portare la colazione] e chiede al candidato di esaminarne il moto.”

Esame di Geometria:
La professoressa, dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto dice:
- "Mi disegni una retta sulla lavagna".
Lo studente comincia ma poi si interrompe e la Prof.:
- "Continui e non si fermi". Lo studente ribatte:
- "Ma professoressa, la lavagna è finita". E la prof. di rimando:
- "Continua lungo tutte e 4 le... (continua)(continua a leggere)

Esame di Ingegneria:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
- "Quanto consuma?"
- Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: "60 Watt".
- Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta".

“Ti fermi a un bar. Ti bevi un caffè. Forse potresti andare a sentire le domande, casomai segnartele. Ma è tutto inutile, sono solo i sensi di colpa che ti mordono la coscienza come un branco di bastardi affamati. Devi andare, non puoi essere cosí vigliacco.”
Niccolò Ammaniti

Facoltà di Economia:
Prima lezione di economia aziendale. Alla fine della lezione l’assistente comunica il metodo di giudizio lasciando la scelta agli studenti: "Alla fine del corso mi direte se preferite un esame scritto o un rapporto orale col professore". Boato in aula per svariati minuti.

Esame di Chimica:
- Professore: "Si sieda. Vediamo, mi dica un argomento a piacere".
- Studente, (colto alla sprovvista): "Ehmm… uh… beh…".
- Professore: "Ok, le do 6, vada via".
Il tutto è durato non più di venti secondi.

“Io a questa cosa che bisogna passare gli esami per laurearsi non ci credo.”

“Ottima cosa i punti di riferimento, gli esami. Innanzitutto un punto di riferimento è come un tratto di matita su un righello: definisce ciò che precede, segna una distanza qui un tempo un termine un impulso che a una cert’ora finisce come regolare l’orologio calcolando che si fermi alle sette e un quarto e alle sette e dieci...” (continua)(continua a leggere)
Julio Cortázar

“Aveva così tanta paura che bisognò anestetizzarlo, prima di comunicargli gli esiti dell'esame.”
Wiet van Broeckhoven

Esame di Biologia:
- Studente: "Professore mi scusi: lei mi ha corretto questo passaggio nello scritto ma ho controllato ed è giusto".
- Il professore guarda il foglio: "Hai ragione". Al che alza la voce, indirizzandosi ad un’altra persona nella stessa stanza: "Questa è quella puttana di mia moglie che come al solito corregge col culo!".

“Commissario: Possiamo iniziare con il tuo argomento a piacere.
Esaminando: Parlerò di Nelson Mandela.
Commissario: Bene.
Cala il silenzio.
Dopo un po' il commissario: Puoi cominciare dicendo dove e quando è nato...
Mutismo.
Commissario: Parla allora dei suoi studi.
Sguardo fisso, bocca chiusa.
Commissario: Se preferisci, partiamo...” (continua)(continua a leggere)

“Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.”

“Ho sempre sentito dire che gli esami finali a Hogwarts erano spaventosi, invece io li ho trovati piacevoli!”

“Un brindisi alla 'botta di culo', l'unica salvezza per gli esami.”

“Lo scrittore, attore, produttore e regista, vincitore di premi Oscar Woody Allen, fallì all'esame di produzione cinematografica dell'Università di New York (NYU) e al City College di New York. Non riuscì inoltre a passare l'esame di inglese alla NYU.”
Parlando di Woody Allen

“Andare impreparato agli esami ti fa stare male, fisicamente male. Ieri, per punirti, solo per punirti che non avevi fatto nulla da mesi, sei rimasto a casa tutto il giorno, seduto alla tua scrivania davanti al libro. Non è che studiassi, stavi seduto. Un po’ guardavi fuori, dalla finestra, le macchine passare, i bambini giocare a calcio al...” (continua)(continua a leggere)
Niccolò Ammaniti

“Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.”

“Ad alcuni giovani novizi, il monaco maestro chiese una relazione sulla loro capanna.
- La tua relazione – disse poi a Marco – è uguale, parola per parola, a quella di Efrem.
- Ovvio – spiegò il giovane. – Abitiamo la stessa capanna…”
R. Kern

Esame di Biologia:
- Il Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
- Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
- Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
-... (continua)(continua a leggere)

“Al celebre studio teologico di Damasco un giovane novizio è in difficoltà. Il teologo che lo esamina osserva:
- Vedo che la mia domanda t’imbarazza.
- Non è la domanda che m’imbarazza. È la risposta.”
R. Kern

“Il compito in classe in due domande:
Questo studente arriva all'ultimo compito con un'ottima media. Ci sono due domande scritte a cui deve rispondere: della prima non sa niente, mentre è fortunato per quanto riguarda la seconda. Riempie allora il primo dei protocolli predisposti per il compito con qualunque cosa gli venga in mente; scrive poi...” (continua)(continua a leggere)

“Personalmente ritengo che questo corso sarà una totale perdita del vostro e, decisamente più grave, del mio tempo. Tuttavia, siamo qui quindi potete frequentare o no, potete pensare o no, potete completare il compito a vostro piacimento. Abbiamo concluso.”
Russell Crowe - John Nash

“Esame di Diritto Privato:
Alla nona prova dell'esame, lo studente si presenta tutto fradicio per via della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno, si avvicina alla cattedra e si siede; il professore gli rivolge alcune domande alle quali il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l'ultima domanda. Il ragazzo...” (continua)(continua a leggere)

“Gli esami sono terribili anche per i meglio preparati, perché il più stupido fra gli stupidi può fare domande a cui il più saggio fra gli uomini non è in grado di rispondere.”
Charles Caleb Colton

“Il compito in classe in due domande:
Lo studente ha un compito che si compone di due pagine. Vedendo che non sa molto, usa tutto il suo tempo per la seconda pagina e al momento della consegna infila il primo foglio nel quaderno e dà solo il secondo foglio. Una volta fuori dall'aula, va a vedere in fretta le risposte e compila il primo foglio,...” (continua)(continua a leggere)

“Esame di Fisica:
Un ragazzo, a conclusione del soffertissimo esame di Fisica I e con il voto registrato, dalla porta saluta il professore con il classico gesto dell’ombrello.
L’anno dopo lo stesso professore insegna Fisica II.”

“Un professore di chimica sovrintende ad un importante esame scritto. È un docente molto esigente e anche un po' stronzo. Ha detto agli studenti che devono smettere di scrivere quando ci sarà il segnale, e quelli che non smetteranno saranno automaticamente bocciati. L'aula è un grande auditorium dove sono riuniti gli studenti di chimica, biologia...” (continua)(continua a leggere)

“Esame di Lettere:
Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: ‘Ma...” (continua)(continua a leggere)

Esame di Matematica:
Molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit: "Dato un E (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con E piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.
- Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile... (continua)(continua a leggere)

“Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili.”

Arthur Bloch

Esame di Economia:
Un professore chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'Università, e cacciò lo studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli: "Vedo che lei non frequenta l'Università, torni alla prossima sessione". Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo... (continua)(continua a leggere)

“Facoltà di Architettura:
Roma: Tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel...” (continua)(continua a leggere)