Frasi divertenti

“La migliore cura per l'insonnia è dormire parecchio.”
W.C. Fields

“Rompi il cazzo a me e romperai il cazzo all'intero camping di roulotte.”

“L'alunna C. M. minaccia la professoressa di bruciarle la macchina se non la fa andare ai servizi. La docente si rifiuta, così l'alunna alzandosi e urlando alla prof. 'Donna di strada' (per non dire peggio), esce dalla classe senza permesso e bestemmiando. Rientra venti minuti dopo, ancora bestemmiando e maledicendo il bidello perché l'ha battuta...” (continua)(continua a leggere)

“L'amore è come un paio di jeans:
più si usa e più si consuma ma dura parecchio.”

“Amore mio, per questo San Valentino mandami a quel paese. Una sola raccomandazione, però: pagami il viaggio e anche le spese!”

“Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto.”
Danilo Arlenghi

“- Stavo pensando che per San Valentino sarebbe carino sei noi due uscissimo...
- Sì, anch'io... tu dove vai?”

“Seguire l'esempio paterno è bene, inseguire una top-model è meglio!”
Mirco Stefanon

“Per tutto il tempo del dibattimento l'imputata ha tenuto gli occhi chiusi, come una medium in tranche.”

“- Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli?
- Signora: Si, tredici.
- Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po’ troppi?
- Signora: Vede, io amo mio marito.
- Groucho: Signora, anch’io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.”
Groucho Marx

“Ma dico io, come si fa a nascere a Bagnocavallo?... Tra tutti quei cavalli bagnati.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Cosa accadrebbe se non ci fossero domande ipotetiche?”

“Dicono che al mattino si ha una marcia in più, però la mia non entra.”

“Tu hai giocato nei pinguini del Crevalcore.”

“Maradona lo chiamano rotolo de coppa perché ha vinto i mondiali.”

“Un caffe con una zolla di zucchero.”

“Viva la brogna e chi la spalpogna.”

“L'etichetta su un massaggiatore manuale avvisa i consumatori di non usare, 'mentre si dorme o in stato di incoscienza'.”

“Se insegnate a leggere a un bambino, lui o lei saranno in grado di passare un test di letteratura.”

George W. Bush

“Hic Napoleon.”

Napoleone Bonaparte

“L'intelligenza artificiale solitamente batte la stupidità reale.”

“U. è sospeso per i giorni 4 e 5 ottobre per aver lanciato in palestra, come fosse un giavellotto, una scopa. L'oggetto ha centrato in pieno la nuca del prof. P. che è dovuto ricorrere all'infermeria.”

“Colpite tutto quel che si muove a pelo d’erba. Se è il pallone, meglio.”

Nereo Rocco

“Molti preti si danno alla politica. Tanto i voti li hanno già presi.”
Franco Merafino

“Le botte continueranno fino a quando il morale non migliora.”

“L'alunno S. durante l'ora di mensa ustiona gravemente il compagno L. con una forchetta arroventata.”

Esame di Fisica:
- Il Professore lancia un mazzo di chiavi in aria (o allo studente) e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?"
- Lo studente afferra le chiavi e le rilancia al Professore, rispondendo: "Lo stesso di questo!".

“Stendiamo un velo peloso”

“L'amore è un canto dell'anima...
un lieve frusciare di foglie,
che ti prende improvviso alle spalle
in un caldo pomeriggio d'estate.”

“Se non riesci a vivere senza di me, com'è che non sei morta?”

“La parola felice è contro la parità dei sessi, una donna può dire: io sono felice; mentre Felice non può dire: io sono una donna.”
Fiorello

“Mio marito ha preso l'epidermide solare.”

“Gli alunni F. e A. effettuano bagarinaggio per l'istituto rivendendo le piante destinate alla beneficenza a prezzi maggiorati.”

“Lascia che le tue donne continuino a chiederselo, specialmente se non hai nulla da nascondere.”

“Un soldino risparmiato è una svista del governo.”

“Gli alunni R. e N. hanno fatto rissa poiché N. con l'uso di un accendino ha bruciato i peli del naso a R.”

“Se vostra moglie vi chiama 'Grosso stronzo', forse non è sufficiente mettersi a dieta.”
Maurizio Avanzi

“Durante la mia permanenza al bar della scuola incrocio l'alunno F. durante il cambio dell'ora. Durante la conversazione attiro l'alunno F. vicino ad una locandina per il circo. Al mio invito ad andarci con tutta la classe F. mi offende dicendo 'Prof. ma abbiamo già la prof. di Inglese che è na scimmia... Nn ci servono altri animali!'....” (continua)(continua a leggere)

“Dopo aver lavato una dozzina di paia di piedi, la crocifissione dev’essere stata uno scherzetto.”
Alan Bennett

“Rendi il mondo un posto migliore: ucciditi.”

“Le leggi del machismo mi proibiscono di ammettere che ho torto.”

“Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo in Italia è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?”
Enzo Costa

“Beati siano gli strabici, perché vedranno Dio due volte.”

“Ma dove stavi ieri quando mi hai citofonato?”

“Dottore, senta, ho un po' di grattamento, che posso fa'? (prurito)”

“In malora il re, in malora il governo, in malora i giudici!”

“Benvenuti nella Chiesa del Santo Malandrino. Freghiamo insieme.”

“Quando il giudice ha dichiarato la mia condanna, ho sentito un groppone alla gola.”

“La scuola è come un ascensore,
c'è chi scende e c'è chi sale
ma io frego il professore e prendo l'ascensore!”

“Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.”
Leo Longanesi