Frasi divertenti

“Meglio perdere una partita 6-0 che perderne 6 per 1-0.”
Vujadin Boskov

“Ma dico io, al posto di sentirci nell'autunno della vita, non sarebbe più ottimista pensare di essere nella primavera della morte?”
Quino

“Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.”
Samuel Butler

“Le ragazze sono come il libro di aritmetica,
ogni pagina un problema!”

“Sto sopportando il teatro della vita nella speranza di una buona parte nel cast.”

“Hanno nasato le foglie!”

“Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.”

“Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è rimasto coi glutei fuori dai pantaloni.”

“Voglio la pazienza: E LA VOGLIO SUBITO!”

“Ciao, io sono eccitato, tu come ti chiami?”

“Ricordo ancora la prima volta che mi sono masturbato. Ero un po' spaventato dai sensi di colpa. Sono andato in camera mia, ma mi sono dimenticato di chiudere la porta a chiave. Così quando stavo proprio per concludere, all'improvviso è entrato il papa. Lui fu molto comprensivo, ma non dimenticherò mai l'espressione sul volto delle guardie svizzere!”
Leo Ortolani

“Vai tranquillo come l’olio”

Ai signori "Onorevoli": si prega di non mollare, e di restare attaccati alla poltrona per non perdere l'immunità acquisita.
Vito Giaquinto (Otiv)

“Pratica il sesso sicuro, fottiti!”

“Ieri ero un cane. Oggi sono un cane. Domani sarò probabilmente ancora un cane. Sigh! C'è così poca speranza di miglioramento.”
Charles M. Schulz

“Due regole per il successo. N.1: non dire mai tutto quello che sai.”

“Alla festa porto anche Bossi, che ci fa ridere. Sa fare lo spelling di 'Windows' con i rutti.”
Antonio Cornacchione

“Mi sono ciucciato una mucca col cacao.”

“Ubi major (pron. all’inglese) minor cessat”

“Per vivere vendevo mobili da salotto. Il problema era che si trattava dei miei.”
Les Dawson

“Ma purtroppo, come ben sappiamo, nemo propheta in casa.”

“Gli alunni C. e S. invece di condurre l'esperimento con l'oscilloscopio, giocano con lo strumento come fosse una battaglia spaziale, emettendo effetti sonori e cantando la sigla di «Star Wars».”

“Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.”
Jan Murray

“Non è che non ho tempo. Non ho l'orologio!”

“Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi.”

“In guerra e in carestia,
o sei suora o la dai via!”

“Segui la freccia: ecco adesso ti stai pisciando sulle scarpe.”

“Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.”

“Non ho potuto esaminare il campione perché era in uno stato deprecario.”

“Nella 'Divina Commedia' i dannati all'inferno subiscono la pena del contrabbasso.”

“Questa è l'ora più bella.
La cacarella.”

“Il tempo è il modo in cui Dio impedisce che le cose accadano tutte insieme.”

“Fai un passo alla volta; ecco perché hai due piedi.”

“La vita è breve. Se non ti guardi attorno ogni tanto potresti non notarla.”

“Che bell'auto nuova fiammeggiante !”

“D'altronde ciascuno ha il proprio credito religioso.”

“- Com'è che agli uomini piacciono le donne intelligenti?
- Perché gli opposti si attraggono.”
Susan Savannah

Gentili signori, questo è il biglietto che Federico L. ha attaccato sulla schiena del compagno di classe Fabio B.: "Baciami il culo".

“− Sono nata col parto indolore mamma?
− Sì. Ne approfitto per ricordarti che è l’unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt’oggi.”
Altan

“Si versano più lacrime sulle preghiere esaudite che su quelle inascoltate.”
Truman Capote

“Avete cassette al mercurio-cromo?”

“Mi dia le pastiglie di PUTAZZA. (imprecisato sale di Potassio)”

“Mio zio suonava il pettine con la carta velina. Unico caso di forfora alle gengive.”
Boris Makaresko

“Abbiamo scoperto i lattarini”

“Sembra di stare in Mozambia”

“Amore...te la condo l'insalata?”

“Bisogna prima ponderare bene i fatti; non si può decidere così, al priore.”

Il reporter rivolgendosi a Totti: "Una Roma cinica", e Totti: "Ah, no. Ragà', 'nun parlate inglese, che non capisco...".

Francesco Totti

“Io ho dei buoni freni, tu hai una BUONA assicurazione?”

“Alcune volte penso di capire tutto. Poi riacquisto consapevolezza.”