Frasi divertenti

“Ben arrivato anche tu nella schiera dei neolaureati! Goditi la festa e gli onori, alla disoccupazione ci penserai un altro giorno..”

“Sono in cerca di figa. Lasciare messaggio.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Bravo pirla. Tu cerchi figa nel bagno degli uomini?”

“Vado a dormire. Che mi scappa da sognare.”

“Questo è un vespasiano portatile, è un transistor, brevetto giapponese. Sai com'è, siccome in città questi monumentini, chiamiamoli così, scarseggiano, ho deciso di farmene uno personale. Chiamami fesso!”
Totò - Antonio Peluffo

“Gesù ha pagato per i nostri peccati... adesso andiamoci a godere quello che ci spetta.”

“È così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.”
Boris Makaresko

“L'ingegnere non vive, funziona.”

“Lo so, dovrei lavorare invece di cercare dei fessi da imbrogliare, ma non posso, perché nella vita ci sono più fessi che datori di lavoro.”
Totò - Antonio Peluffo

“Visto tutto, fatto tutto, non riesco a ricordare quasi niente.”

“Vuoi una botta per aumentare il tuo tenore proteico?”

Esame di Ostetricia:
Il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si... (continua)(continua a leggere)

“Gli intestatari di questi conti correnti in Svizzera illegalmente costituiti, una volta individuati con certezza, dovranno essere estinti.”

“Martedì ore 17 gelato sociale. Le signore che devono dare il latte vengano prima.”

“La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.”

“I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.”
Woody Allen

“Il camioncino, inoltre, risultava privo degli adesivi posteriori forforescenti.”

“Tieni vivi i suoi sogni: schiaccia il tasto snooze.”

“L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo: «Ti dichiaro in arresto nonnina!».”

“La dieta è uno spreco di cibi buonissimi.”

“Io sono ubriaco... quindi tu sei eccitata.”

“Vendeva hascisc, cocaina, eroina e altre erbe.”

“Vendicarsi vuol dire 'mettersi in pari'. Ma perché vorresti metterti alla pari di uno stronzo?”

“La procura in questo periodo è scossa da violente lotte intestinali.”

“I Lombardi alla prima crociera.”

“Esame di Diritto Privato:
Una tipa fa un'interrogazione più che perfetta e il prof. (il più stronzo di tutti, a sentire le voci) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è poco... allora si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto,...” (continua)(continua a leggere)

“Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4, 5 e 6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.”

“Fintanto che vi saranno interrogazioni, ci saranno preghiere nelle scuole pubbliche.”

“È stato Fleming a inventare la perricinina.”

“L'evoluzione non ha limiti ma solo pensieri.”

“Qui giace un uomo che seppe circondarsi di uomini più bravi di lui.”
Andrew Carnegie

“Beati siano gli strabici, perché vedranno Dio due volte.”

“L'alunno F. rifiuta di sedersi dichiarandosi affetto da emorroidi.”

“Riforma delle pensioni: dal prossimo anno andrà in pensione solamente chi ha capito come si fa.”
Daniele Luttazzi

“Ragazzi!
Non mettete la ragazza sul pianoforte!
Mettetela sull'organo!”

“A 20 anni a mezzanotte viaggiavi al ritmo di Whiplash dei Metallica. A 60 anni alle otto la sera è già tanto se viaggi al ritmo del valzer di Strauss.”
Alf Bianchi

“Se io ho questo nuovo media, la possibilità cioè di veicolare un numero enorme di informazioni, in un microsecondo, mettiamo caso a un abboriggeno dalla parte opposta del pianeta… ma il problema è: abboriggeno, ma io e te… che cazzo se dovemo dì?”
Corrado Guzzanti

“Tu sei la prova vivente che i cowboy si ingroppavano i bufali.”

“Il crimine non pagherebbe se lo gestisse il governo.”

“Fate che le glorie del passato siano superate dalle glorie dell'avvenire.”

“Era troppo sexy. Mi lanciò uno sguardo di pura lussuria, e per resistere dovetti mettermi una museruola al pene.”
Paolo Burini

“A tutte voi vergini - grazie di nulla.”

“Ma quello che ha detto che il buongiorno si vede dal mattino, a che ora si alzava?!”

“You Tube My Space, and I'll Google your Yahoo.”

“Dieci domande intelligenti per conquistare una donna

10. Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
9. È cocaina quella che hai sulle spalle?
8. Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
7. Se non ti piace il tuo seno, perché non lo elimini con un po' di Topexan?
6. Brava, la tua estetista. È specializzata in...” (continua)(continua a leggere)
Paolo Burini

“All'inizio di una lezione sulle reazioni chimiche, il professore entra in laboratorio con due provette, un bicchiere e un pezzo di carne. Il professore fa gocciolare la prima sostanza sulla carne e si forma un buco. Poi fa la stessa cosa con l'altra sostanza e sulla carne si forma un altro buco. Poi mischia le due sostanze nel bicchiere e beve...” (continua)(continua a leggere)

“Dio sta arrivando ed è incazzatissima.”

“Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.”
Rodney Dangerfield

“Al banchetto degli ego, tutti se ne vanno affamati.”

“Si crede di morire per la Patria, e si muore per i capitalisti.”

“Li ho visti spesso nel bar sotto casa mia. Erano due habituàl.”