Frasi divertenti

“Per giorni e giorni i carabinieri hanno seguito i due portavalori con una macchina borghese.”

“Quando si parla di culi in aria, mi eccito”

“Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo.”
Giovanni Trapattoni

“M. durante l'ora di italiano mangia pezzi del proprio quaderno.”

“È talmente calvo che gli si vedono i pensieri.”
Boris Makaresko

“Me lo avvolge nella carta spagnola”

“Non sto dormendo, sto solo riposando gli occhi.”

“Il presente registro è nuovo perché quello precedente è stato fatto sparire a causa delle troppe note disciplinari ricevute dalla classe.”

“Mia moglie fa una terapia contro le vene vanitose.”
Ennio Flaiano

“B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno otto volte.”

“Lotteria: una tassa sulle persone che sono scarse in matematica.”

“Il comico di aria fredda.”

“Qualcuno della classe riscalda la maniglia della porta nel tentativo di abbrustolire la mano del professore.”

“L'alunno P. dopo appena 137 giorni di scuola deve essere accompagnato da un genitore per la giustificazione di 132 ritardi.”

“Mi dia delle supposte di glicemia. (glicerina)”

“Non è vero che la vita passa senza un perché: Anche quest'anno continua l'impegno di Golia Bianca per difendere la natura: Ciucci una menta e salvi un orso polare. Sentirsi utili e buoni, basta poco per dare un senso alla vita. È quando lecchi un francobollo che non sei sicuro di salvare uno statale.”
Giorgio Melazzi

“L'alunno C. dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la scardina e la porta con sé in corridoio.”

“Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?”

“Dottore, sono allergico quando ci sono i polli nell'aria. (pollini)”

“Un uomo sta sempre lavorando per il secondo marito.”

“Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato.”

“La birra doppio smalto.”

“Mi fate venire il rivoltastomaco”

“Fate anche il test del kiwi? (test HIV)”

“La prossima volta saluta con tutte e cinque le dita.”

“Non basta avere uno Stradivari per essere un buon sassofonista.”
Fernando Felli

“Questa e` la telecamera con il bifocolare?”

“Gli alunni F. e P. simulano un incontro tra spacciatore e cliente durante l'ora di scienze della terra, mostrando un dado per cucinare e suppongo della farina; invitati ad uscire dall'aula, escono dalla finestra e stanno nel cortile della scuola per qualche minuto. Non mi spiego i loro comportamenti e ho messo un 3 a entrambi. Al momento attuale...” (continua)(continua a leggere)

“Iniziare a studiare a fine maggio sperando di recuperare un anno intero è un po' come mettersi a dieta il 24 dicembre.”

“L'allievo C. consegna il compito in classe di autori greci (nel quale doveva sviluppare il tema «La concezione del tempo per Mimnermo») completamente in bianco, eccezion fatta per un'assurda riproposizione del testo di una canzone («Tempo») di un certo Jovanotti, il tutto corredato da una sua enorme firma sul retro del foglio. Essendo palese...” (continua)(continua a leggere)

“La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.”

“Uffa, che scocciaura chiudere la tenda: ci vorrebbe una striscia di felcro!”

“Rilevata disfunzione cerebrale.”

“Gli alunni R., B., L., S. rinchiudono il proprio compagno L. nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitano il compagno a cantare qualcosa a modo di Jukebox. Al primo segno di rifiuto del compagno prendono a calci e pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire...” (continua)(continua a leggere)

“Quando sento parlare di gente che si arricchisce senza alcun lavoro utile o vantaggioso per la società, la mia reazione è: 'Come posso intrufolarmici anch'io?'.”
Dave Barry

“Il buongiorno si vede da quello che hai fatto la sera prima.”

“R., mentre il sottoscritto è momentaneamente assente dall'aula, canta, urla e sbraita fino a farsi sentire dai ricoverati della casa di riposo posta a trecento metri dalla scuola. Qualcuno mi aiuti a strigliare la ragazza. Grazie.”

“Grazie a Dio le persone non invecchiano velocemente come le altre creature animali, perché altrimenti saresti già morto.”

“L'alunno G. dopo l'ennesimo ritardo si giustifica dicendo che il tram ha bucato, esibendo inoltre un casco che smentisce l'impiego dei mezzi pubblici. Ritengo ciò un insulto alla mia intelligenza.”

“I vermi intestinali raggiungono le parti che nemmeno la Heineken riesce a raggiungere.”

“Non andiamo in giro nudi, ma è così che siamo nati.
Non partiamo senza conoscere la strada, ma è così che abbiamo scoperto la nostra meta.
Non usciamo durante un temporale, ma è così che abbiamo scoperto il fuoco.
Non ci adattiamo alle convenzioni ed è così che ci sentiamo vivi.”

“In questa stagione mi fanno male i dolori.”

“Libro e moschetto 
Fascista perfetto.”

“Meglio abbondante che deficente!”

“Mia nonna compera sempre il latte a lunga degenza.”

“Ecco la mia testa su un piatto d'argento.”

“Satana portasse via chi invece d'i sua se fa i cazzi mia.”

“I verdi sono rossi immaturi, praticamente dei comunisti in erba.”
Franco Lissandrin

“Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.”
Woody Allen

“Elvis è morto, e neanch'io mi sento troppo bene.”