Frasi divertenti

“Stai privando qualche povero villaggio del suo IDIOTA.”

“Una mela al giorno leva Windows di torno.”

“Facoltà di Scienze Infermieristiche:
Statale di Milano: L'insegnante di Anatomia, in aula, spiega la particolarità della ghiandola del timo (responsabile della differenziazione dei linfociti T), e racconta che nei bambini e nei giovani è molto esteso (difese immunitarie più elevate) mentre con l'età tende ad atrofizzarsi, tanto che nelle...” (continua)(continua a leggere)

“Sulla tastiera della vita, tieni sempre un dito sul tasto Esc.”

“Nel mezzo di cammin di nostra vita
Mi ritrovai nel culo una matita
Ohi ohi ohi che dolori
Era una Carioca a sedici colori.”

“I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.”
Milton Berle

“Ecco la mia testa su un piatto d'argento.”

“Se riesci a leggere questo, non sei il presidente.”

“Errare è umano, muggire è bovino.”

“- Perché canti?
- Per ammazzare il tempo
- Certo che possiedi un'arma micidiale.”
Groucho Marx

“Come posso amarti se non ti metti distesa?”

“Ha chiamato il tuo villaggio. Stanno cercando il loro idiota.”

“E mentre io sono in galera, l'avvocato trapana mia moglie.”

“Ridi dei tuoi problemi, lo fanno tutti gli altri.”

“Avete fatto caso che i ribelli hanno la faccia da cretini?”
Totò - Antonio Sapore

“I miei guai sono cominciati quando mi sono trasferito nell'Italia nord-settentrionale.”

“Quella donnaccia si affacciava sempre al balcone a dorso nudo.”

Se non ci prendi in un buco così grande non oso pensare come te la cavi con "i buchi" piccoli!
La bidella.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Non so che uomini frequenti tu,
ma normalmente in quelli più piccoli
non ci piscio dentro.
Uno studente.

“Davis Bette
Ci è riuscita nel modo più difficile.”

Bette Davis

“Un pessimista non è mai deluso.”

“I ragazzi sono come i bagni:
i più belli sono occupati.”

“Non capisco perché Cupido è stato scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l’ultima cosa che mi viene in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta un’arma addosso.”

“Preferirei cacciare con Dick Cheney che guidare con Ted Kennedy.”

“Tamponami - ho bisogno di soldi.”

“Sembra che il preservativo sia un eccellente simbolo politico. Frena l'inflazione, permette dei margini d'espansione, limita la sovrapproduzione e offre un senso di sicurezza soddisfacente.”
Coluche

“'Viene spesso qui, signorina?' 'Io sono tua moglie, idiota!'.”
Wiet van Broeckhoven

“La vita è piena di incertezze. Anche se non ne sono del tutto sicuro.”

“Se ogni giorno è un dono, vorrei sapere dove posso restituire il lunedì. Buongiorno.”

“È vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo.”
Paolo Hendel

“Nancy Reagan è caduta e si è rotta i capelli.”
Johnny Carson

“Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.”

“Fate strada - ho SEDICI ANNI!”

“Mi dia un flacone di Schizonal. (Nizoral)”

“Qual è la cosa che si fa in un attimo e ti frega per nove mesi?
L'iscrizione a scuola!”

“S. sta urlando in classe. Non comprendo cosa voglia comunicare. Alla mia richiesta di smettere strilla con se possibile ancor maggiore veemenza. È evidente l'impossibilità di proseguire la lezione. Chiedo venga allontanato dalla classe almeno fino al momento in cui non abbia risolto i suoi problemi di esibizionismo.”

“La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.”

“Se la tua canna è troppo corta
O la tua pompa è troppo scarsa
Meglio che stai vicino
O ti piscerai sulla scarpa.”

Le ragazze scrissero sui muri:
"Ve la faremo pagare"
e i ragazzi risposero
"E quando mai ce l'avete data gratis?".

“Accanto a me c'è uno stupido.”

“Esame di Fisica:
Un ragazzo, a conclusione del soffertissimo esame di Fisica I e con il voto registrato, dalla porta saluta il professore con il classico gesto dell’ombrello.
L’anno dopo lo stesso professore insegna Fisica II.”

“Noi tutti siamo capaci di fare degli errori ma non mi interessa illuminarvi sugli errori che possiamo o non possiamo avere fatto.”
Dan Quayle

“Oltre i tremila metri ci vuole la bombola del gas.”

“La Guardia di finanza ha deciso di controllare bar e ristoranti iniziando un'indagine a Campione.”

“Mi dia le pastiglie di PUTAZZA. (imprecisato sale di Potassio)”

“Sostieni il tuo becchino locale: muori.”

“La vita è come un flipper: un gran sbattimento di palle!”

“L'alunno G. ritrova il suo zaino smarrito, con tutto il suo contenuto, attaccato al soffitto dell'aula con del nastro biadesivo, solo dopo aver proferito una pesante bestemmia, alzando gli occhi al cielo.”

“A Vimercate i borseggiatori hanno fatto buoni affari, nella confusione della festa del santo patron.”

“Il modo di far fare le cose è di non preoccuparsi di chi prende il merito.”

“Io Te Cena Motel (cena opzionale).”