Frasi divertenti

“Per questi antibiotici vanno bene le siringhe da cinque milioni? (cinque millilitri)”

Tu sei nella mia lista delle "cose da fare".

“Dare visibilità all'innovazione incrementale che caratterizza l'artigianato.”

“Qualsiasi giorno sopra il terreno è buono.”

“Lo giuro sui miei morti - e anche su quelli che non si sentono tanto bene.”

“Volevo scriverti una poesia in occasione del tuo compleanno, ma nulla fa rima con 'vecchio'.”

“Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.”
Rodney Dangerfield

“Quando ho imparato le risposte, mi cambiano tutte le domande.”
Quino

“È tornato di attualità chiamare mamma e papà genitore1 e genitore 2. Sono preoccupato come nonno, perché rischio di essere chiamato da mia nipote genitore 2 al quadrato.”
Giuseppe Zuccarini

“Non ho una licenza di uccidere. Ho un foglio rosa.”

“Dobbiamo centillinare le idee.”

“A Vimercate i borseggiatori hanno fatto buoni affari, nella confusione della festa del santo patron.”

“Se non riuscite a dormire, prima di accusare i nostri letti o i nostri cuscini, interrogate la vostra coscienza.”

“Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.”
Tony Randall

“Il silenzio mi avvolge, ma il mio cuore sussulta. Tra non molto la luna lascerà il suo posto al sole, ed io in mente ho ancora te. I miei occhi non smetteranno di guardarti, le mie orecchie di sentirti, la mia bocca di baciarti, le mie mani di toccarti, il tuo fidanzato di menarmi.”
Vasco Mirandola

“Sorridi, è la seconda miglior cosa che puoi fare con le tue labbra.”

“Ooh! Ancora! Continua! Sii! Ooh! Hmmm!”

“Eunuco: un uomo tagliato per il suo lavoro.”
Robert Byrne

“2 alla seconda = 2 perchè i due 2 si annullano”

“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!”
Boris Makaresko

“Il mondo non è perfetto. In un mondo perfetto Mark Chapman avrebbe ucciso Yoko Ono, non John Lennon.”
Daniele Luttazzi

“G. ha passato la mattina con la sedia girata verso il fondo dell'aula simulando la visione di un film al cinema.”

“Attenzione: può causare sonnolenza.”

Esame di Ingegneria:
Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
- "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

Esame di Filosofia:
Il professore mette una banana sul tavolo e chiede allo studente di turno: "Mi dimostri che questa banana non esiste".
Lo studente non ci riesce, e dopo lui alcuni altri rinunciano a sedersi.
Un ragazzo prende coraggio e si siede.
Il professore: "Mi dimostri che questa banana non esiste".
Lo studente prende la banana, la... (continua)(continua a leggere)

“E il Signore disse: Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro.”
Giobbe Covatta

“Il computer è una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.”

“Errare è umano, dare la colpa a qualcun altro mostra capacità dirigenziali.”

“Sii arrogante, sii elegante, sii brillante.”

“Oggi, 21 marzo, 19 alunni su 25 si presentano in classe senza i compiti di disegno, e al mio sdegno, replicano apostrofando come «secchioni» gli studenti che diligentemente hanno svolto le tavole assonometriche. Questa classe è irrecuperabile.”

“Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.”
Totò - Torquato Pezzella

“Vorrei un televisore medio, da famiglia.”

“I ragazzi delle scuole superiori possono essere davvero cattivi. Tutti i compagni di scuola erano soliti prendermi in giro dicendo che mia madre era una puttana da quattro soldi che chiunque in città poteva scoparsi per un quarto di dollaro. Naturalmente, non permettevo che la cosa mi infastidisse. Io ridevo tranquillamente tra me e me, sapendo...” (continua)(continua a leggere)
R.M. Weiner

“- Linus: Ieri sono stato in ascensore.
- Violet: Io soffro di claustrofobia negli ascensori.
- Linus: Io soffro di claustrofobia perfino in una stanza piccola...
- Violet: Io soffro di claustrofobia nei negozi, se c'è tanta gente.
- Linus: Io soffro di claustrofobia solo a essere in certe città...
- Charlie Brown: Io soffro di claustrofobia...” (continua)(continua a leggere)
Charles M. Schulz

“[Con una pentola in mano] Avete la copertoia per questa?”

“Quando il maialino rivide la sua mamma dopo tanto tempo, le gettò le braciole al collo.”
Maurizio Tecli

“L'altro mio giocattolo ha le tette.”

“La vita può diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'è una macchina della polizia dietro di te.”
Sam Ewing

“La religione è finita. Non c’è più nessuno che si vanti di aver portato a letto una suora.”
Ennio Flaiano

“Il cadavere del pensionato è stato caricato sull'ambulanza, che si è diretta all'obitorio a tutta velocità.”

“L'uomo è stato denunciato per esercizio illegale del bracconaggio.”

“- Lui: Ci scambiamo il numero di telefono?
- Lei: No grazie, mi trovo bene con il mio.”

“L'alunno G. M. si nasconde sopra la sporgenza sovrastante la porta quando richiedo informazioni del luogo in cui si trovasse l'alunno. Un compagno M. C. dice che è in cielo io richiedo informazioni più precise lui mi risponde con arroganza 'Porca miseria prof. Non ci crede? Alzi gli occhi!' Alzo lo sguardo e vedo l'alunno in tenuta da angelo che...” (continua)(continua a leggere)

“Dichiara di aver subito telefonato alla polizia, trovandola occupata.”

L'alunna S. A. alla domanda della professoressa di conversazione inglese: "Hai notato qualcosa oggi?" Ha risposto: "Yes, Alex has a beautiful bottom!".

“I gatti danno a tutto un gusto migliore.”

“Mi chiedo: qui prodest?”

“Non è che non ci sia la bontà: c’è, ma in incognito!”
Quino

“- Piperita Patty: Sai cosa dice certa gente? Dice che bisogna vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo.
- Marcie: Perché non vivere ogni giorno come se dopodomani fosse l'ultimo?”
Charles M. Schulz

“Anche se abbiamo litigato, non mi va che rompiamo i legamenti!”