Frasi divertenti

“Un amore grande. L’amavo tanto tanto che per esserne sicuro facevo m’ama non m’ama coi petali di girasole.”
Franco Lissandrin

“- Come si capisce quando un uomo sta facendo progetti per il futuro?
- Perché compra due casse di birra invece che una.”
Susan Savannah

“-Lui: Amore, vedi quei due vecchietti che escono mano nella mano dall'ufficio postale? È così che ci sogno.
-Lei: Innamorati?
-Lui: No, con la pensione.”

“L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula.”

“Chi col dito il culo si netta,
tosto in bocca se lo metta,
così tien pulito,
carta, culo, muro e dito.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Ma che rima sopraffina
Mio poeta da latrina
È un peccato che si perda
Nell'olezzo della merda!”

“Le chiese adorano solo il margine di profeta.”

“Leggere danneggia seriamente la tua ignoranza.”

“L'alunno T. festeggia l'arrivo della neve con canti e balli natalizi.”

“E questo è tutto, avvocato. In attesa di distinti saluti...”

“Accanto a me c'è uno stupido.”

“Perché Dio ha creato i peni? Per avere almeno un modo per zittire le donne.”

“Non sono stupido, solo mentalmente libero.”

“Dilegua l'eco della campana del tempio:
persiste la fragranza delicata dei fiori.
Ed è sera.”

Tiziano Terzani

“- Caro Daniele, leggi mai la Bibbia?
- Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.”
Daniele Luttazzi

“La gente dice che io sono indeciso, ma non sono sicuro di ciò.”
George H.W. Bush

“Lo disse Catullo,
lo ribadì Catilina,
che dopo il pisciatone
ci vuol la sgrullatina.”

“Così tanti pedoni. Così poco tempo!”

“Quando vorrò la tua opinione, te la tirerò fuori a forza di pugni.”

“A causa dei recenti tagli, la luce in fondo al tunnel è stata spenta.”

“Se è vero che chi rompe paga allora i prof con me avrebbero debiti a vita!”

“E. esce dalla classe senza permesso dicendo di andare a fare la spesa. Ritorna dopo diversi minuti con un'enorme quantità di merendine probabilmente acquistate alle macchinette.”

“Che bell`auto nuova fiammeggiante !”

“Confidiamo in Dio: Tutti gli altri li scansioniamo per i virus.”

“Io non penso, quindi non esisto.”

“Se la tua figa è così buona leccatela da sola.”

“Non lasciare che il tuo passato
sia scaraventato nel tuo presente
per distruggere il tuo futuro.”

“Hai mai sentito della clinica per aborti irlandese? C'è una lista d'attesa di 12 mesi.”

“Io sono in forma. La rotondità è una forma.”

“Prof: Qual è il tuo argomento a piacere di letteratura italiana?
Studente: Gandhi.”

“Al momento non sono raggiungibile, lasciate un bacio, un abbraccio, un sorriso! Grazie!”

“Camminare non è un'arte perduta, dobbiamo pur, in qualche modo, arrivare al garage.”
Evan Esar

“Mi dai uno strappetto”

“Un giorno arriverà il tuo principe azzurro. Il mio ha fatto una svolta sbagliata, si è perso ed è troppo testardo per chiedere indicazioni.”

“Avete forbici da famiglia?”

“Esame di Geometria:
Nel 1966 a uno studente capitò di frequentare il corso di Geometria tenuto dal Prof. Villa, un professore vecchio tipo, grande matematico. Il ragazzo non era proprio quello che si può definire uno studente modello e non era troppo preparato, ma per ragioni di borsa di studio doveva sostenere un esame. All'esame, piuttosto...” (continua)(continua a leggere)

“Ti prego Dio, esaudisci le mie preghiere... fai rubare questa macchina.”

“Come vedete sono un autodidattico.”

“Nei sexy shop si possono comperare le videocassette dei film porno. Sono a colori ma se togliessero il rosa sarebbero in bianco e nero.”
Carlo Pistarino

“Morte a tutti i fanatici!”

“I reggiseni che indossa la mia ragazza sono così imbottiti che sono antiproiettile.”
Paolo Burini

“Lo disse Dante,
e lo confermò Petrarca,
che dopo la pisciata
occorre la scrollata.”

“Ehi vostro onore! Salutame a soreta!”
Totò - Antonio La Puzza

“Insomma, come è questa faccenda? Siamo noi a farci la nostra vita, o è la vita a disfarci?”
Quino

“Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse. (piastrine)”

“Il rugby è uno sport giocato da gentiluomini con palle dalla forma strana.”

“Ma che devo fa' l'acocrifo dietro alla ricetta? (autografo)”

“Il dottore ha detto che ho le vene vanitose. (varicose)”

“Dichiara di essere singol. Cioè vive da solo.”

“Pratica il sesso sicuro, fottiti!”

“Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.”
Giobbe Covatta