Frasi divertenti

“Dimostri la sensibilità di un Dentista Medievale.”

“Plotino era figlio di Platone.”

“Mio zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nell'indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter.”
Paolo Burini

“Io ho un corpo bellissimo. È nel cofano.”

“Ce l'avete MULAN sapone? (EMULAVE FLUIDO).”

“Passante,
non piangere la mia morte.
Se io fossi vivo tu saresti morto.”
Robespierre

“La mia istruzione è stata un disastro. Sono andato in una serie di scuole per professori mentalmente disturbati.”
Woody Allen

“Il signor Wong, di passaggio in Italia, dichiara di essere originario di Canton (Ticino).”

“Signora lei ha il peis mecher ? No, ho la spirale!”

“Sant'Agostino si interessava di tasse e ha dichiarato che se i tributi sono troppo alti, non è peccato non pagarli. Io obbedisco a Sant'Agostino, il patrono dei tartassati, per non arrivare nudo alla meta.”
Totò - Torquato Pezzella

“Non mi fido dell'infermeria del carcere. Voglio essere visitato da un luminario.”

“- Perché ci vogliono 100 milioni di spermatozoi per fertilizzare un uovo?
- Perché nessuno di loro vuole fermarsi per chiedere indicazioni sul percorso.”
Susan Savannah

“Avete ultrasuoni per telecomandi?”

“Finché c'è figa c'è speranza.”

“In amore il sesso non è tutto; quindi dammela e tieniti il resto.”
Fabio Fazio

“Esame di Geometria:
Nel 1966 a uno studente capitò di frequentare il corso di Geometria tenuto dal Prof. Villa, un professore vecchio tipo, grande matematico. Il ragazzo non era proprio quello che si può definire uno studente modello e non era troppo preparato, ma per ragioni di borsa di studio doveva sostenere un esame. All'esame, piuttosto...” (continua)(continua a leggere)

“La vita è un Mon Chéri al ripieno di merda.”

“Le donne sono come le medicine,
... le compri con disprezzo
... speri producano danni limitati
... ti ingrossano il fegato
... spesso ti convinci che sarebbe stato meglio prenderne un'altra
... si descrivono in modo falso e ipocrita (vedi bugiardina)
... e come suol dirsi, te le ha ordinate il medico.”

“Io dirò che inizio sempre dai preliminari e se riesco a trovare una donna vado avanti.”
Flavio Oreglio

Esame di Filosofia:
Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento.
Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice:
- "Ecco: ho confutato Zenone".
- Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo".
Lo studente... (continua)(continua a leggere)

“Libertà di religione significa qualsiasi religione.”

“Una mandria di pesci”

“Uno stupido e il suo denaro sono i miei migliori amici.”

“Attenzione! L'autista trasporta solo 20 $ di munizioni.”

“Non so se mettermi a piangere, sbattere la testa contro il muro o pisciarmi nei pantaloni.”

“Non farmi incazzare. Sto esaurendo i posti dove nascondere i corpi.”

“Viaggio in Val d’Aosta: paesaggio stupendo, quel posto lì è imperativo”

“Non scocciarmi: sto vivendo felice e contento.”

“Impara dagli errori dei tuoi genitori, usa i contraccettivi!”

“D & G - Dammela e Godo.”

“Sono uno degli uomini più belli del mondo. Essere basso non mi ha mai disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi.”
Mel Brooks

“Attendo Natale per riscoprire i miei valori più alti: colesterolo, trigliceridi e glicemia.”

“Gli alunni L. e F. abbassano la minigonna dell'alunna M., ma la alunna M. non portando biancheria intima sotto la mini gonna causa un'esclamazione comune 'bona'. Richiedo la sospensione degli alunni L. e F.”

“Io non penso, quindi non esisto.”

“Capisco la posizione della parte civile, ma cerchiamo di non uscire dal seminario.”

“Una mano tira l’altra”

“Dieci domande intelligenti per conquistare una donna

10. Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
9. È cocaina quella che hai sulle spalle?
8. Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
7. Se non ti piace il tuo seno, perché non lo elimini con un po' di Topexan?
6. Brava, la tua estetista. È specializzata in...” (continua)(continua a leggere)
Paolo Burini

“Sostieni l'associazione per i trapianti di rene. Non indossare il tuo casco da motociclista.”

“Si ricorda che questa non è una galleria d'arte,
è quindi severamente vietato dimenticare
dipinti o sculture all'interno del WC.”

“Misuro 48, Ma non di Piede.”

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”
Woody Allen

“Sono stato recentemente in viaggio per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho è di non aver studiato meglio il Latino a scuola così avrei potuto conversare con quelle persone.”
Dan Quayle

Esame di Giurisprudenza:
Pare che un professore abbia iniziato una sessione bocciando uno dietro l'altro i poveri studenti in questo modo: Battendo piano la punta di una chiave sulla cattedra, il professore chiedeva: "Cos'è quest'oggetto?"
Gli studenti rispondevano, chiaramente "Una chiave".
Dopo una ventina di studenti che venivano bocciati... (continua)(continua a leggere)

“L'alunno G. si presenta in classe con una grossa patata americana decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo. Invita infine la docente a indirizzarsi alla patata nella spiegazione della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l'alunno presenta rumorose...” (continua)(continua a leggere)

“Salvate la California. Quando la lasciate, portate via qualcuno con voi.”

“Dato che continuava a insultarmi gli ho detto: «Non si permetta di moderare i termini».”

“LEGA e SEGA... due movimenti del cazzo!”

“Si nasce da un buco,
si vive per un buco,
si finisce in un buco.”

“Nessuno, nemmeno gli stessi giudici, aveva previsto una condanna così pesante.”

“Calmati. Sono solo uno e zeri.”