Frasi divertenti

“Vorrei un caffé con il latte macchiato.”

“Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno.”

“Fate strada - ho SEDICI ANNI!”

“Hic Napoleon.”

Napoleone Bonaparte

“Ho sentito che stava succedendo qualcosa giù in strada perché io la notte dormo con un orecchio solo.”

“Mi dia una scatola di Alex. (Alaxa confetti)”

“Il numeratore della fortuna deve essere bilanciato dal denominatore del lavoro.”

“La cronologia è l'ultimo rifugio di una mente malata.”

“In malora il re, in malora il governo, in malora i giudici!”

“Un uomo sta sempre lavorando per il secondo marito.”

“Bevi fino a quando lei non diventa carina, ma fermati prima del matrimonio.”

“Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.”
Boris Makaresko

“Stavo pensando di tatuarmi un euro sull'uccello, così mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!”

“Ho visitato tutti i mari, mi manca solo il Mar-occo”

“L’amore è una clessidra. Poi piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono.”
Mago Forest

“Non scherzare mai con qualcuno che ha accesso alla tua biancheria intima.”

“Perche` sul mio televisore non si vede piu` Rai quattro?”

“Salvate un albero: mangiate un castoro.”

“Mi dai uno strappetto”

“Sostieni il Bingo - tieni la nonna lontano dalle strade.”

“Una relazione è come uno squalo - deve continuare a muoversi o muore. Bene, ciò che abbiamo nelle mani qui è uno squalo morto.”
Woody Allen

“Vi presento l'on. Giuseppe Palumbo, di Forza Italia. Ecco un uomo che ha le mani in pasta: fa il ginecologo.”
Silvio Berlusconi

“L'alunno P. strozza per scherzo una sua compagna di classe.”

“Sono a letto e sento che ti muovi in cucina, ti aspetto ma non ti fai vedere, torno all'improvviso ma non riesco a sorprenderti... Questa storia deve finire... topo del cazzo!”
Flavio Oreglio

“Faccio supplica di libertà provvisoria, anzi definitiva.”

“La giornata di oggi era davvero necessaria?”

- Skrotos: "Ahimè, sire, i persiani mi hanno ingannato e sono riusciti a passare! È successo così: Ho lasciato passare uno che doveva consegnare una pizza... poi dopo un po' ne è arrivato un altro, che doveva consegnare una pizza. Ho fatto passare anche lui... poi un altro, e un altro, e..."
- Leonida: "Quanti ne hai fatti passare, che dovevano... (continua)(continua a leggere)
Leo Ortolani

“Come le ho già detto, io e mio marito ci siamo separati per incomparabilità di carattere.”

“Sono andato dall'ottorino. (otorino)”

“Cerchiamo di non sollevare un vespasiano.”

“Datemi una pietra raspa.”

“L'ingenuità è donna:
quel che ha di buono sta sotto la gonna.”

“DALLA non è un cantante ma un consiglio.”

“Il calcio nel cervello si callifica.”

“Dottore, questo farmaco è descrivibile? (prescrivibile)”

“Quasi quasi compro un salame intero perchè a casa ho la fastellatrice.”

“T. bestemmia in modo volgare in classe dicendo di non poter volare.”

“Amore è camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi.”
Fabio Fazio

“Quelli che scrivono sulle porte dei cessi sono dei depressi sessualmente.”

“Nel mezzo di cammin di nostra vita
Mi ritrovai nel culo una matita
Ohi ohi ohi che dolori
Era una Carioca a sedici colori.”

“Mi sono presa il verme salutare. (solitario)”

“Il soggetto dimostra una personalità equivoca e oggettiva.”

Esame di Architettura:
Uno studente sta per essere cacciato fuori per l’ennesima volta dall’esame. Il professore gli dice: "A questo punto per farle passare l’esame l’unico modo sarebbe darle il libretto e farle scrivere il voto che vuole", e gli pone il libretto in una pagina a caso.
Lo studente: "Ma proprio il voto che voglio?" e intanto... (continua)(continua a leggere)

“Sono rimasto stereofatto”

“Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque cosa.”

“P. mette in ridicolo la professoressa disegnando alla lavagna le sue presunte teorie evoluzionistiche e chiedendo in modo arrogante e indisponente alla stessa docente di disegnare il punto preciso nel quale spuntò all'uomo l'anima, differenziandolo dagli animali.”

“Avete cuffie senza fili a raggi ultravioletti?”

“Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.”
Rita Rudner

“Sono tornato a grande richiesta.”

“Dai a una donna un centimetro, e ci parcheggerà la macchina.”