Frasi divertenti

“Se non fosse per i figli, questa sarebbe una Mercedes!”

“Non è carino essere facile.”

“Si versano più lacrime sulle preghiere esaudite che su quelle inascoltate.”
Truman Capote

“+ me lo - + vengo - allora x non venir di - non me lo - + o x lo - me lo - di - o non me lo - + x venir di +.”

“Ammettere che sei uno stronzo è il primo passo.”

“Io vivo in un quartiere così degradato che puoi venire colpito da un proiettile mentre stai per essere colpito da un proiettile.”
Chris Rock

“A scuola ero il miglior ultimo della classe.”
Marcello Marchesi

“Più mostrato che dato.”

Papa Giovanni Paolo I

“Sembra che il preservativo sia un eccellente simbolo politico. Frena l'inflazione, permette dei margini d'espansione, limita la sovrapproduzione e offre un senso di sicurezza soddisfacente.”
Coluche

“Non dire mai a nessuno che stai scrivendo un libro, iniziando una dieta, facendo esercizi, seguendo un corso, o smettendo di fumare. Ti incoraggeranno a morte.”
Lynn Johnston

“Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
La mia ragazza non usa le matite dell’Ikea!”

“Il corso di Teologia dell'Università era molto frequentato, anche perché la domanda all'esame finale era sempre la stessa ormai da molti anni: 'Parlate dei viaggi di San Paolo.' Sempre, cioè, fino a quando il professore assegnò un tema diverso: 'Parlate del discorso della montagna.' Tutti gli studenti, sbigottiti, rimasero seduti senza saper che...” (continua)(continua a leggere)

“Non sono io che ho la pancia ma è la maglia che fa difetto.”

“L'alunno G., dopo essere entrato in aula per la quinta volta in una settimana alle ore 8.55, si giustifica dicendo che il pullman ha fatto ritardo, nonostante sia risaputo che l'alunno utilizza l'auto per giungere a scuola. Viene ripreso dal preside che gli domanda ironicamente se le camere di questo albergo siano di suo gradimento. Lui risponde...” (continua)(continua a leggere)

“Un soldino risparmiato è una svista del governo.”

“L'evoluzione non ha limiti ma solo pensieri.”

“Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce si mette a piovere.”
Woody Allen

“Capisci che il mondo sta impazzendo quando il miglior rapper è un ragazzo bianco, il miglior giocatore di golf è un ragazzo nero, il più alto uomo della NBA è cinese, la Svizzera ha vinto la Coppa America, la Francia accusa gli Stati Uniti di arroganza, la Germania non vuole andare in guerra, e i tre uomini più potenti in America si chiamano...” (continua)(continua a leggere)
Chris Rock

“Era un pezzo grosso dell’ananas”

“Dicono che Mussolini abbia fatto anche cose buone. Ma sicuramente. Anche Stalin o Hitler, un ponte o una strada l'avranno fatta, anche il mostro di Firenze avrà detto buon giorno a qualcuno qualche volta!”
Roberto Benigni

“Il tuo corpo starebbe bene nel mio cofano.”

“Tra suocera e nuora ci si sta in malora.”
Giovanni Verga

“Inseparabili come Alluce e Polluce.”

“- Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i più veloci?
- Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tette!”
Mirco Stefanon

“Prima regola del manuale del delinquente: farsi fotografare solo per la foto segnaletica. Foto fatta capo ha.”
Totò - Antonio Buonocore

“Quand'ero bambino i miei genitori cambiavano spesso casa, ma sono sempre riuscito a trovarli.”
Rodney Dangerfield

“Viva la figa e chi l'ha inventata,
dio castighi i froci e chi l'ha trascurata!”

“Fidati, ho già testato la tua amica.”

“L'alunno T. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza «Le porto una foto».”

“Vorrei prenotarmi per la magneticoterapia. (magnetoterapia)”

“Ma come dice il proverbio, can che abbaia non dorme.”

“Grido di disperazione ed ammonimento all'umanità sia per sempre questo luogo dove i nazisti uccisero circa un milione e mezzo di uomini, donne e bambini, principalmente ebrei, da vari paesi d'Europa.
Auschwitz - Birkenau 1940-1945”

“È una cosa infranos.”

“Se al mio funerale vedo qualcuno con il muso lungo, non gli parlerò mai più.”

Stan Laurel

“Quella tecnologia è antipediluviana!”

“Io ballo meglio di Rodolfo, ma non è Valentino, è un mio amico che si chiama Rodolfo Chiappetta e non sa ballare.”
Totò - Ottone Degli Ulivi, detto Zazà

“Tu devi fare gli esami VHS.”

“Se mangi un pasto e un antipasto, avrai ancora fame?”

“Sostiene di averlo aggredito perché accortosi che di nascosto, sotto il tavolo, faceva piedino a sua moglie con una mano.”

“L'autista non ha contanti con sé. È sposato.”

“Lasciatele respirare.”

“Non ho mai capito perche' le donne hanno SEMPRE mal di testa e gli uomini MAI, certo ... a meno che qualcuno non gli dia una sprangata!”
Giuseppe Giacobazzi

“Anche se in questo brutto paese che è l'Italia non c'è giustizia, io sono innocente e chiedo di essere giustiziato.”

“Rat-Man: Qual è stata l'ultima cosa che hai letto?
Gessica Lòvebol: Portata massima 4 persone.
Rat-Man: Ma dai! L'ho letto anch'io!”
Leo Ortolani

“Non dovrei bere così tanto. Sento il fegato che scalcia.”
Paolo Burini

“Bugia sui computer n. 1: non userai mai tutto quello spazio su disco.”

“La classe si deve fermare in orario non scolastico a sistemare l'aula. È presente inoltre nell'armadio un segnale stradale di proprietà del comune.”

“Gli alunni F. e P. simulano un incontro tra spacciatore e cliente durante l'ora di scienze della terra, mostrando un dado per cucinare e suppongo della farina; invitati ad uscire dall'aula, escono dalla finestra e stanno nel cortile della scuola per qualche minuto. Non mi spiego i loro comportamenti e ho messo un 3 a entrambi. Al momento attuale...” (continua)(continua a leggere)

“Io sostengo i tre gruppi principali di cibo: BARILOTTO - BOTTIGLIA - LATTINA.”

“E non era ancora scoppiato il bulbone.”