Frasi divertenti

“Più diventi vecchio, più ti rendi conto di quanto eri meglio.”

“L'uomo conduceva un tenore di vita altissimo: ville, barche, purosangui...”

“Clacson rotto, fai attenzione al mio dito.”

“La classe avvisa l'insegnante il giorno prima di un'assenza collettiva per una gita al mare. L'insegnante non ci crede e si ritrova il giorno dopo da sola in classe. La classe è convocata dal preside.”

“Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4, 5 e 6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.”

“L. digerisce in classe ad alta voce come un uomo delle caverne.”

“Per la successione al procuratore, tra i sostituti si sta svolgendo un'intensa lotta intestinale.”

“La camicia con i vulevan”

“Tu sei sicuramente il figlio di tuo padre...vero?”

“I preservativi non sono completamente sicuri. Il mio amico ne aveva uno indosso quando è stato investito da un autobus.”

“Rimanere in braghe di vela”

“Un vero patriota muore nel giorno della pensione.”

“Stanotte, nel cuore del più elegante quartiere di Roma, è stato perpetuato un orribile delitto.”

“È inutile che cerchi delle barzellette sui muri, per ridere guarda quello che hai in mano!”

“Ah! Io voglio proprio andare a vedere Tolstoi!”

“La luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano intelligenti fino a quando le senti parlare.”

“Cos'è quel composto denso, viscoso e che sa di banana? Il vomito di una scimmia.”
Maurizio Tecli

“Del mio lungo tacere non mi pentii mai.
Mi pentii solo quando parlai.”

“All'alba il pregiudicato è stato dichiarato fuori pericolo, sebbene i medici si siano prodigati.”

“Dopo l'indegna sceneggiatura organizzata dai parenti dell'imputato...”

“La musica è facile da imparare basta studiare le note: DO - MA - FA.”

“Tieni il tuo mozzicone in macchina - la terra non è il tuo portacenere.”

“Chi fa da sé fatica il doppio.”
Marcello Marchesi

“Avviso della casa di tolleranza: Ai sig.ri clienti è vietato molestare le signorine prima di aver pagato la marchetta. La Direzione.”

“Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.”
Angela Finocchiaro

“Sono incazzato per un grosso motivo.”

“Camion Chevrolet, Harley Davidsons e bionde: io cavalco solo il meglio.”

“Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.”

“Gli alunni F. e A. effettuano bagarinaggio per l'istituto rivendendo le piante destinate alla beneficenza a prezzi maggiorati.”

“Perché stai guardando qui in alto? Ti vergogni di lui?”

“La classe si deve fermare in orario non scolastico a sistemare l'aula. È presente inoltre nell'armadio un segnale stradale di proprietà del comune.”

“Situazione attuale: me sto a squaglià!”

“Paris Hilton aspetta sempre due ore dopo mangiato prima di farsi il bagnino.”
Fiorello

“Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l'amore della vita.”

Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare. Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".
Natalino Balasso

“La supposizione è la madre di tutti i casini.”

Esame di Biologia.
- Il Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale."
- Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
- Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
- Studente: "Sì è cigliato!"
- Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
- Studente: "Ma veramente..."
- Professore: "La devo... (continua)(continua a leggere)

“Ora vi proponiamo un summit. Sì, un sommario, non è la stessa cosa?”

Alba Parietti

“Pratico tiro con l'orco.”

“No, a Israele non ci vado. E che ci vado a fare? Io ho bisogno di soldi e quelli non cacciano nemmeno una lira.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Per favore, vorrei qualcosa per tenere al caldo la pancia, sul tipo della cintura del dottor Zivago. (Gibaud)”

“Non conosco Nord, né sud, né Est, né Ovest.”
Henry Clay

“A uno ho detto: 'Tu camminerai', e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina.”
Raul Cremona

“Vorrei dei profilattici ad effetto ritardato. (ritardanti)”

“Un gruppo di alunni della VL percorre il corridoio davanti alla IVM. alle ore 11.10, emettendo versi da pollaio. Non rispondono all'invito della prof. M. di smettere e si rifiutano di dire i loro nomi.”

“In Oriente non è che le donne sono calde calde, e non ci sono nemmeno fredde fredde. Sono a bagnomaria.”
Totò - Felice Sciosciammocca

“[...] si presentava a questo ufficio il dott. Salvatore Longo dell'Uogo...”

“Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.”
Giorgio Faletti

“Dai un pesce a una persona e la nutrirai per un giorno; insegna ad una persona come usare internet e non ti scoccerà per settimane.”

“La giornata è stata annullata. Tornate a letto.”