Frasi divertenti

“L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna.”
Woody Allen

“Cos'è quel composto denso, viscoso e che sa di banana? Il vomito di una scimmia.”
Maurizio Tecli

“Lei aveva qualcosa che un sacco di uomini vogliono: un paio di baffi!”
Milton Berle

“Mi ha tolto la palla di bocca. ”

Alba Parietti

“Vorrei dei profilattici ad effetto ritardato. (ritardanti)”

“Al telefono: Sul banco dove assemblano le ragazze”

“Siamo un'organizzazione molto differentista, dove le differenze sono molto differenti.”

“Danza artistica”

“Meglio che mi fidanzi col mio albero di natale. Sembra essere l'unico ad avere le palle ”
Luciana Littizzetto

“Error 406: file corrotto: config. Terra - reboot Universo? (Y/N).”

“La classe si deve fermare in orario non scolastico a sistemare l'aula. È presente inoltre nell'armadio un segnale stradale di proprietà del comune.”

“Sporgo denuncia contro i seguenti atti penali offensivi.”

“L'amore è come un paio di jeans:
più si usa e più si consuma ma dura parecchio.”

“Se sei felice e lo sai, vai da uno strizzacervelli.”

“Per Natale non voglio fiori ma opere di bene, cioè soldi.”

“U. interrompe la lezione urlando senza alcuna motivazione plausibile.
Avvertendolo di una immediata annotazione dell'accaduto, minaccia di percuotere il compagno di banco con un mazzo di chiavi.”

“Primavera. Quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto per respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina.”
Carletto Manzoni

“Gli ho fatto fare 20 riflessioni sulle ginocchia”

“Al Nord i nordici;
al Sud i sudici.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Al Centro tua madre.”

“Ho chiamato il fornitore per sgatiare la matassa”

“Situation comix.”

“Una mia amica mi ha regalato un cane per niente.”

“ARMANI Comio.”

“S'è fatto tardi molto presto.”
Yogi Berra

“Le dissi: Se vuoi un uomo, prendi me. La portarono via che stava ancora ridendo.”
Leo Ortolani

“Occhi marroni
sguardo profondo
tu sei il ragazzo
più figo del mondo.”

“Noi ribalteremo questa squadra di 360 gradi.”

Jason Kidd

“Era ignaro... ma parla in italiano si dice ignoro!”

“E il Signore disse: Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro.”
Giobbe Covatta

“Cerca sempre di metterti con un ragazzo più giovane di te.
Tanto non maturano mai comunque.”
Susan Savannah

“Il nulla sta al niente come il sarto sta allo stilista.”
Franco Merafino

“Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato: «Ciao bambini!!» esce dalla finestra.”

“Siamo entrambi follemente innamorati, io di te e tu di lei.”

“Quando torno ti voglio trovare mangiato e uscito la macchina”

“Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso”

Il mio cane ha morsicato un pezzo del mio ginocchio l'altro giorno ed un amico mi ha detto, "Ci hai messo su qualcosa?" Gli ho risposto, "No, gli è piaciuto così com'era".
Tommy Cooper

“Gli uomini sono come il caffè. I migliori sono carichi, caldi e possono tenerti su tutta la notte.”
Susan Savannah

“Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti.”

“Il 70% delle mani alzate in classe e’ per andare in bagno. Il 28% è gente che si stira. Il 2% sta salutando qualcuno dalla finestra.”

“Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.”

“Legge delle linee aeree: più breve è l'intervallo di tempo tra un volo e l'altro, maggiore è la distanza tra i relativi cancelli.”
Doug Larson

“Suona se odi l'inquinamento acustico.”

“Il denaro parla, il mio dice sempre addio.”

“I ragazzi sono come i jeans: scomodi ma di moda.”

“- Come definiscono gli uomini una relazione 50/50?
- Noi cuciniamo, loro mangiano; noi puliamo, loro sporcano; noi stiriamo, loro stropicciano.”
Susan Savannah

“Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito? Almeno 20 Kg.”
Angela Finocchiaro

“Ho vinto la vittoria!”

“L'alunno D., dopo essersi totalmente scordato che nel giorno 25 ottobre era prevista una verifica di traduzione latina, alle ore 8.25 mentre i compagni svolgono regolarmente il compito apre la porta dell'aula, la richiude violentemente dopo una sonora bestemmia e credendo di non essere stato scorto dalla sottoscritta si allontana dall'edificio...” (continua)(continua a leggere)

“Mi dia dei guanti sterici di lastice. (guanti sterili di lattice)”

“De gustibus non est sputante”