Frasi divertenti

“Volevo un accendino piezometrico.”

“Un viaggio di mille miglia inizia con un anticipo di contanti.”

Per me "mangiare leggero" significa stare a tavola con pantaloncini e infradito.

“Nata per piacere,
addestrata per godere!”

“Se vuoi proprio prenderti il mio posto, allora prenditi anche la mia invalidità.”

“San Valentino è alle porte. Non aprite.”

“Ho scelto di fare la dieta a zona... e la zona era vicina ad un buffet.”

“Perché la maggior parte delle decisioni sembrano essere prese da lemuri ubriachi?
Le persone che hanno tempo prendono decisioni, non quelle che hanno talento.
E perché le persone che hanno talento sono così occupate?
Stanno correggendo gli errori commessi da coloro che hanno tempo.”
Scott Adams

“Morte a tutti i fanatici!”

“- Condannato: Non hanno paura di me, quanto del mantello. Questo mantello lercio e strappato... sembra dotato di vita propria!
- Rat-Man: Oh! Se è per quello, dovresti vedere le mie mutande dopo una settimana che non le cambio!”
Leo Ortolani

“Volevamo cambiare il mondo, e invece il mondo ha cambiato quartiere.”
Corrado Guzzanti

“Non è che sono a letto... sto lavorando sotto copertura.”

“Da piccolo mordevo continuamente il ciuccio, poi ho messo i dentini e il ciuccio è scappato via ragliando.”
Natalino Balasso

“Quando il tempo è libero, vola.”
Franco Lissandrin

“Noi non crediamo più alle fate, ai maghi e alle porzioni magiche.”

“In Spagna le ragazze si chiamano ciche? Allora mi trasferisco e mi metto a raccogliere le ciche.”
Totò

“Scusate la mia polvere.”
Dorothy Parker

“Perché premi più forte sul telecomando quando sai che la batteria è scarica?”

“Mio marito è tedesco. Ogni notte io mi vesto da Polonia e lui mi invade.”
Bette Midler

“Uniamo l'utero al dilettevole”

“Di fronte a certi casi umani è impossibile spiaccicare una sola parola.”

“Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.”
Massimo Cavezzali

“La musica è facile da imparare basta studiare le note: DO - MA - FA.”

“Nel prosequio delle indagini...”

“Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!”

“Romanticismo è sodomizzare qualcuno con un flauto dolce.”
Paolo Burini

“A questo punto, mentre fuggiva con la mia macchina, mi sono aggrappato alla targa, che essendo provvisoria mi è rimasta in mano.”

“La vipera che morse mia suocera morì avvelenata.”

“Metà di questo gioco è al novanta per cento mentale.”
Yogi Berra

“Qui io, dopo il mio arrivo, ho fottuto; dopo me ne sono ritornato a casa.”

“Niente radio: già rubata.”

“Se insegnate a leggere a un bambino, lui o lei saranno in grado di passare un test di letteratura.”

George W. Bush

“Senza t-shirt sono ancora meglio.”

“Ogni deficiente può bagnare per terra...
siate degli eroi se pisciate sul soffitto!”

“Si affitta l'abitazione del terzo piano,
la signora del secondo piano la fa vedere a tutti.”

“La mia ragazza è talmente modesta che sui fianchi si è fatta tatuare delle smagliature.”
Paolo Burini

“Le nostre fabbriche sono tutte all'estero, tutto ciò che produciamo qui sono ricchi dirigenti.”

“Quelli che chiudono un occhio per spararti meglio.”

Franco Lissandrin

“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda.”
Maria Teresa Ruta

“Te lo direi in inglese
Ma mi sembra un po' scortese...
Te lo direi in americano
Ma mi sembra un po' strano...
Te lo direi in latino,
Ma mi sembra un po' cretino...
Te lo dico in italiano:
Amore mio ti amo!!!”

“Gentile signora la informo che durante la mia ora suo figlio incita la classe alla rivoluzione ordinando ai compagni di lasciare l'aula.”

“La mia ragazza mi ha lasciato! Come posso fare per tornare con lei?.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Lavati!”

“Non gli resterebbe che abbandonare ogni cosa e andarsene ramengo per il mondo.”

“Non lasciare mai che la mente del tuo ragazzo vaghi. È troppo piccola per uscire da sola.”
Susan Savannah

“Tesoro, sei come una grande nuvola che mi accompagna ovunque. Una cosa ti chiedo: se magari qualche volta ti levi di torno, mi regali anche una bella giornata!”

“Mio cugino venendo su da Napoli ha fatto prima perché ha fatto la grande aureola di Roma.”

“Dio c'è, ma non sei tu. Rilassati.”

“Dimostri la sensibilità di un Dentista Medievale.”

“È brutto amare qualcuno quando
quel qualcuno ti considera nessuno.”

“Le probabilità che ci sia una bomba su un aereo sono una su un milione e che vi siano due bombe, un milione di volte una su un milione. La prossima volta che volate, riducete le probabilità portandovi dietro una bomba.”
Benny Hill