Frasi divertenti

“Verso le ore 00.01 circa del 05.04.1989 una forte esplosione rompeva il profondo silenzio della notte.”

“Riforma delle pensioni: dal prossimo anno andrà in pensione solamente chi ha capito come si fa.”
Daniele Luttazzi

“[Al ristorante] Hanno messo una decina di scarfoglie di tartufo.”

“Prof: Qual è il tuo argomento a piacere di letteratura italiana?
Studente: Gandhi.”

“I carabinieri e i pompieri dicono di no, ma io sono sicuro che è stato un incendio doloroso.”

“Prof: Perché la guerra lampo è così denominata?
Studente: Perché fu combattuta durante un temporale.”

“Spostarsi dal Galles all'Italia è come andare in un paese diverso.”
Ian James Rush

“Mi dia una scatoletta di SHERIDAN, per favore. (Saridon)”

“Grosso non significa necessariamente migliore... I girasoli non sono migliori delle viole.”

“Se una donna dovesse scegliere tra catturare al volo una palla e salvare la vita di un bambino, sceglierebbe di salvare la vita del bambino senza nemmeno considerare il fatto che c'è un uomo in base.”
Dave Barry

“Bevi fino a quando lei non diventa carina, ma fermati prima del matrimonio.”

“Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.”

“Vorrei essere un cuscino per dormirti sempre vicino.”

“Per San Valentino offrirò alla mia fidanzata un week-end a Roma. Ma io andrò probabilmente a Parigi.”

“Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi.
Mi chiamo Matteo: 18 cm. Quando?
Quando ti sarà cresciuto.”

“Io non sono un controsportivo”

“La sua classica, magra figura.”

"Sesso" non è la risposta. "Sesso" è la domanda. La risposta è "Sì".
Woody Allen

“L'anno scorso ho avuto un anatema polmonare. (edema)”

“Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte.”

“Benvenuti nella Chiesa del Santo Malandrino. Freghiamo insieme.”

“Credo di stare invecchiando... tutti i nomi sulla mia rubrica telefonica iniziano con Dott.”

“Un uomo andò dal dottore e gli disse: 'Ho rotto il braccio in più punti'. Il dottore gli rispose: 'Bene, non vada più in quei punti allora'.”
Tommy Cooper

“Stiamo per avere il popolo americano meglio istruito del mondo.”
Dan Quayle

“Faccio cose cattive.”

“Al secondo giorno in galera mi sono preso un'infezione all'apparato dirigente.”

“Facciamo congetture di precisione.”

“Se prendi la moto ricordati di mettere il basco.”

“Amo Gesù. Gesù è un uomo. Vuol dire che sono Gay?”

“La vita è troppo breve per ballare con uomini brutti.”

“Non andava mai a trovare la sua fidanzata la domenica: c'era troppo traffico. Fuori e dentro di lei.”
Maurizio Avanzi

“Inutile menare il can per l'aria.”

Gentili signori, questo è il biglietto che Federico L. ha attaccato sulla schiena del compagno di classe Fabio B.: "Baciami il culo".

“Cerca il numero 1.
Non accontentarti del numero 2.”

“Ridi da solo e il mondo penserà che tu sia un idiota.”

“È meglio sudare per il caldo che sudare per il freddo.”

“Abroghiamo la legge di gravità.”

“Pagare e vivere si fa sempre in tempo.”

“Nella vita per campare c'è bisogno di cacare.”

“Caro Babbo Natale, quest''anno vorrei un grosso conto in banca ed un fisico asciutto. Vedi di non invertire le due cose come hai fatto l'anno scorso, grazie.”

“Solo tu fai al caos mio.”

“[Due clienti parlano tra loro con aria esperta] Vedi, questo è il video per spaccare lo schermo in sedici diaframmi.”

“Se vuoi vedere una cosa realizzarsi, devi solo dire a degli esseri umani che non può essere fatta. Fai sapere che è impossibile volare sulla luna, o correre 100 metri in 9,9 secondi, o risolvere l'Ultimo Teorema di Fermat. Ricorda al mondo che nessuno è mai riuscito a fare entrare 18 persone in una Volkswagen. Agita l'impossibile di fronte al...” (continua)(continua a leggere)

“L'alunno C. eludendo la sorveglianza del personale scolastico in modo molto abile, si reca al panificio fuori dalla scuola rientrando unicamente dopo aver consumato una lauta colazione.”

“Ah... allora va per lupi? ...è un luparo!”
Totò - Torquato Pezzella

“La mia cattedra è da qualche minuto il bersaglio di un gruppo di non identificati alunni. Piovono gomme, cancellini e quant'altro.”

“La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.”
Guy Bellamy

“Chiusi le scale,
aprii la porta,
mangiai il cane,
misi fuori il pane:
tutto questo perché mi aveva baciata!”

“Era una ragazza sofisticata. Una di quelle che non riescono a raggiungere l'orgasmo senza urlare il nome di Ludwig Wittgenstein.”
Paolo Burini

“Oggi è un giorno di speranza per l'intera umanità: se ce l'hai fatta tu, ce la possono fare tutti!”