Frasi divertenti sulla vita

“Davvero una vita non basta: così poco tempo e così tanti coglioni da mandare affanculo.”
Daniele Luttazzi

“Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di mangiare pesante. È rimasto in salute fino a che non si è suicidato.”
Johnny Carson

“Hai mai notato che chiunque vada più lento di te è un idiota, ma chiunque vada più veloce è un pazzo?”
George Carlin

“- Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli?
- Signora: Si, tredici.
- Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po’ troppi?
- Signora: Vede, io amo mio marito.
- Groucho: Signora, anch’io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.”
Groucho Marx

“Se possono trarre la penicillina da del pane ammuffito, sicuramente potranno tirare fuori qualcosa da te.”
Muhammad Ali

“Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: Dipingimi la casa!”
Henny Youngman

“Se pensi ad una cosa alle tre del mattino e poi ci ripensi l'indomani a mezzogiorno, arrivi a conclusioni diverse.”
Charles M. Schulz

“Gli uomini sono come il caffè. I migliori sono carichi, caldi e possono tenerti su tutta la notte.”
Susan Savannah

“Oggi Tury mi ha detto: - Minchia, Sabbry, dopo la moto, il calcetto e il totonero sei la prima nei miei pensieri!”
Luciana Littizzetto

“Credimi, i cellulari sono l'unica cosa che gli uomini sono fieri d'avere piccolo!”
Luciana Littizzetto

“A volte sono talmente fuori di me che, se busso per rientrare, ho paura e non mi apro.”
divorator

“Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.”
Natalino Balasso

“Sale il costo della benzina, del gasolio, delle sigarette: farsi un cancro diventa un lusso.”
Ivan Della Mea

“Ma i vegetariani si reincarnano?”
Romano Bertola

“Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'è ben poco da ridere.”
Freak Antoni

Il "New England Journal of Medicine" rivela che la marijuana è utilissima in alcune terapie, ad esempio per alleviare il dolore dei malati di cancro. Santo cielo! I miei compagni al liceo erano in fin di vita, e io non lo sapevo!
Daniele Luttazzi

“- Perché canti?
- Per ammazzare il tempo
- Certo che possiedi un'arma micidiale.”
Groucho Marx

“Evidentemente mentre Dio distribuiva la finezza tu ti stavi scaccolando.”
Paolo Burini

“Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza.”
Woody Allen

“Perché la maggior parte delle decisioni sembrano essere prese da lemuri ubriachi?
Le persone che hanno tempo prendono decisioni, non quelle che hanno talento.
E perché le persone che hanno talento sono così occupate?
Stanno correggendo gli errori commessi da coloro che hanno tempo.”
Scott Adams

“Noi non abbiamo vie di mezzo: o stiamo sulla luna o andiamo nel pozzo.”
Giovanni Trapattoni

“Prima di dire che uno è stronzo bisogna assaggiarlo. Se sa di merda allora sì. Se no, si rischia una querela.”
Marcello Marchesi

“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!”
Boris Makaresko

“L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessità... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente più veritieri di tante fantasie.”
Giovanni Trapattoni

“La battuta è un lampo, e andrebbe consumata lì al banco.”
Enrico Vaime

“Quelli che chiudono un occhio per spararti meglio.”

Franco Lissandrin

“Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.”
Boris Makaresko

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”
Woody Allen

“La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.”
Guy Bellamy

“Lei è una persona che dice quello che pensa. Ma davvero lei pensa tante cazzate?”
Dario Vergassola

“Io generalmente non sento niente fino a mezzogiorno; poi è ora del mio sonnellino.”
Bob Hope

“'Una moto con una potenza mostruosa... 240 all'ora, poi mia moglie s'è messa di mezzo.' - 'E hai venduto la moto?' - 'No, ho preso in pieno mia moglie.'”
Stefano Disegni

“- Giornalista: Durante il suo viaggio in Grecia ha visitato anche il Partenone?
- Shaquille O'Neal: Non posso certo ricordare i nomi di tutti i club dove siamo stati.”
Shaquille O'Neal

“Ho cominciato ad essere indipendente da piccola. A sette anni mi sono comprata una bicicletta coi miei soldi. Li avevo risparmiati smettendo di fumare.”
Brunella Andreoli

“Gli esseri umani sono composti di mente e corpo, la mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni, come la poesia e la filosofia, ma il corpo si prende tutto il divertimento.”
Woody Allen

“Non bevo mai caffè dopo pranzo. Ho scoperto che mi tiene sveglio nel pomeriggio.”
Ronald Reagan

“Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Così il cielo gli mandò il morbillo.”
Paco D'Alcatraz

“Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie.”
Boris Makaresko

“Sono stanco e stufo di essere stanco e stufo.”
Ozzy Osbourne

“Quando ero piccolo ogni volta che stavo male mia madre diceva: 'Non preoccuparti, figliolo. Non c'è nulla di così brutto che non possa essere sistemato da una bottiglia di Scotch scadente e da un paio di puttane'. O forse mi era stato detto da quel bullo che stava sempre nel cortile della scuola? Non importa - comunque sia, è un consiglio...” (continua)(continua a leggere)
Bob Van Voris

“Sembra che la crisi renda i ricchi più ricchi e i poveri più poveri. Non vedo perché si debba considerare una crisi. È stato così sin da quando ero piccolo.”
Coluche

“Le bugie hanno il culo basso.”

Franco Lissandrin

“I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.”
Woody Allen

“Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.”
Altan

“Mia madre cucinava così male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera.”
Mario Zucca

“- Come ci giudicheranno i posteri?
- Se tutto va secondo i nostri piani gli lasciamo cose molto più drammatiche di cui preoccuparsi.”
Altan

“Trovami una bonazza ignuda da mettere in copertina pel servizio sulle molestie virili.”
Altan

“I primi novanta minuti di una partita di calcio sono i più importanti.”
Bobby Robson

“I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.”
Milton Berle

“Bevo solo in due occasioni: quando sono solo e quando sono in compagnia.”
Boris Makaresko