Frasi divertenti

“Ci sono tutti i titoli americani dei film anche italiani”

“Non sono disoccupato, sono un consulente.”

“Non dico che facciate centro
ma almeno fatela dentro.”

“Non sono mica kamasutra!”

“Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto”

“L'alunno S. durante l'intervallo lancia l'alunno P. fuori dalla finestra della classe situata al secondo piano, P. cade sulle scale antincendio del primo. Alla domanda: 'Perché l'hai buttato sulle scale?!' l'alunno S. risponde: 'Ho sbagliato mira...'. Chiedo l'immediata espulsione e provvedimenti da parte delle forze dell'ordine.”

“Masturbatore accanito a bordo... controllate le spazzole dei vostri tergicristalli.”

“A causa della mancanza di interesse, il domani è stato cancellato.”

“Alone in the dark”

“Le bugie hanno il culo basso.”

Franco Lissandrin

“I mariti in pensione fanno solo dei guai.”
Romano Battaglia

“Sono scremato dalla fatica”

“Io non me le faccio fare le dritterie”

“È velocissimo, ha fatto gli 11 secondi in 100 metri”

“L'amante di Hitler si chiamava Eva Bau.”

“Certo che puoi fidarti del governo: chiedi a qualsiasi Indiano!”

“- Cosa ha detto Dio dopo aver creato l'uomo?
- Posso fare molto meglio.”
Susan Savannah

“Oggi ho mangiato a quattro palmeti.”

“L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta.”

“Lunedì: sciopero
Martedì: assemblea
Mercoledì: sciopero degli autobus
Giovedì: sciopero dei professori
Venerdì: filone
Sabato: malattia
Domenica: finalmente un po' di riposo!”

“Giace qui da qualche parte.”

Werner Karl Heisenberg

“Martedì riunione del coro. La signora Johnson canterà 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal parroco.”

“Siete invitati ad approfittare della cameriera.”

Esame di Fisica:
- Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?"
- Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
- Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo,... (continua)(continua a leggere)

“Non posso piu' mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura. (orticaria)”

“Qualunque sia la tua domanda, la mia risposta è: caffè. Buongiorno!”

“Chi mi sta passeggiando accanto è solo un amico.”

“Fa così caldo che il condizionatore mi ha denunciato per sfruttamento.”

“Io cento ne faccio e una ne penso!”
Totò - Antonio Peluffo

“Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.”
Massimo Cavezzali

“Qui giace un uomo che seppe circondarsi di uomini più bravi di lui.”
Andrew Carnegie

“Tutto ciò che dirai verrà citato in modo errato, e poi usato contro di te.”

“Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato... Hai sbagliato a scrivere il mio nome.”
Charles M. Schulz

“Risale alle caverne greche”

“Lei vuole denunciare una nascita? Mi dica, il padre è lei e nessun altro?”
Totò - Antonio La Quaglia

“A. mente sapendo di mentire.”

“Della targa ho potuto prendere solo la provincia: MI.”

“Come disse un grande poeta gay:
Nel bene o nel male,
io ti vengo per via anale.”

“Quelli fatti come te dovrebbero trovarsi ad ogni angolo del mondo. Mm… è proprio un’ingiustizia che il mondo sia rotondo! Auguri!”

“I locali che ballano sono tutti sulla Riviera.”

“Il giudice delle indagini preliminari non può facoltizzare questa procedura.”

“Se vedi questo van ondeggiare non ti preoccupare di bussare.”

“Suona se sei così stupido da leggere gli adesivi sul retro delle macchine e poi fare quello che ti dicono di fare.”

“I politici e i pannolini andrebbero entrambi cambiati spesso per le stesse ragioni.”

“Solgenitsin viveva in Russia in un gulasch.”

“Sei sensuale sulla pelle,
come una grattugia sulle palle.”

“Per innamorarmi mi è bastato guardarti, per smettere di amarti guardarti meglio.”
Fabio Fazio

“Hai visto cosa mi ha detto?”

“Come posso amarti se non ti metti distesa?”

“L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.”
Fabio Fazio