Frasi divertenti

“Mio marito è convalescente, ha avuto un giro di petto. (angina pectoris)”

“Sono un uomo della foresta, nel mangiare mi accontento di poco. A me mi bastano due banane, qualche nocciolina, un'aragosta, ma piccola, un pollo lesso, un pollo alla cacciatora con qualche animella, un budino alla guardia di finanza, formaggio, dolce e caffè. Sono vegetariano.”
Totò - Antonio Della Buffas

“Non ti ho visto alla campionaria di Modena! Sai in questo periodo sono molto autoarticolato.”

“Era un pezzo grosso dell’ananas”

“F. all'inizio della mia ora si presenta con una maglietta che reca la foto di una donna svestita mentre mostra le proprie intimità in modo volgare. Invitato a toglierla si mette a petto nudo. Non è adatto al liceo classico.”

“Donna nana tutta tana.”

“L'estetica del metallaro è mera appariscenza.”

“Uovo avvisato, mezzo saltato.”

“Se la scuola è la nostra strada, allora io passo per i campi!”

“G. dopo la pausa pranzo rientra in classe con un ritardo di 40 minuti mangiando un gelato.”

Esame di Fisica:
- Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?"
- Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
- Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo,... (continua)(continua a leggere)

“Guardaroba? Guarda che roba!!”
Totò - Antonio Sapore

“L'alunno D. si presenta in classe alla prima ora con 20 minuti di ritardo e scambia l'aula per una spiaggia, in quanto vestito con costume, camicia hawaiana e bandana in testa.”

“La mia ragazza diceva che davo più importanza al suo corpo che alla sua anima. Così adesso le leggo i sonetti di Shakespeare mentre la prendo da dietro.”
Paolo Burini

“L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.”

“Volantino pubblicitario per un attore porno: svuota tutto per cessata attività.”
Maurizio Tecli

“Facoltà di Ingegneria:
Lezione di Analisi I. Il professore spiega ma nessuno capisce niente, l’aula è a dir poco gremita. Uno studente a metà aula sta beatamente ascoltando il walkman. Durante la pausa lo presta ad un amico, abituale ascoltatore di metal e affini. Alla ripresa della lezione gli restituisce il walkman ma lasciandoci dentro una...” (continua)(continua a leggere)

“Cleopatra, mi dicono che vai in giro vestita da Venere, ma come Venere sei troppo vestita. Guarda me, vestito solo con un tralcio di vite, faccio la mia figura, sono un fusto.”
Totò - Marc'Antonio

“Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda.”
George Burns

Dice il saggio:
"Fai al cazzo un bel massaggio
e poi sborra con coraggio
che son pronto per l'assaggio".

“Secondo un recente studio, la metà degli uomini pensa al sesso fino a venti volte al giorno. L'altra metà invece ci pensa una volta soltanto, ma per sedici ore consecutive.”
Paolo Burini

“Il mio primo marito mi piantò in asso dopo appena sette giorni di matrimonio. Il motivo fu un litigio con mia madre.”
Sandra Milo

“I nati di questo mese sono un po' mammoni, ma anche un po' papponi.”
Alessandro Bergonzoni

“Secondo me il posto giusto nel momento giusto è il letto, per esempio ora!”

“Ha detto proprio così. L'ho sentito con questi occhi.”

“All'alba il pregiudicato è stato dichiarato fuori pericolo, sebbene i medici si siano prodigati.”

“Sembra che la crisi renda i ricchi più ricchi e i poveri più poveri. Non vedo perché si debba considerare una crisi. È stato così sin da quando ero piccolo.”
Coluche

“L'età e l'inganno avranno sempre la meglio sulla giovinezza e l'abilità.”

“Inoltre, fintanto che si danno agli uragani nomi da contadino come Charley e Earl, sono destinate a rovesciarsi *da qualche parte* nel sud.”
Rick MacKinnon

“Vorrei fare il droga-test. (drug-test)”

“Questo non è un veicolo abbandonato.”

“Tunnel Callahan. Senza fine.”

“La banca ha fiducia in te; però ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.”
Beppe Grillo

“È irritante essere un uomo in un corpo da lesbica.”

“Perché la maggior parte delle decisioni sembrano essere prese da lemuri ubriachi?
Le persone che hanno tempo prendono decisioni, non quelle che hanno talento.
E perché le persone che hanno talento sono così occupate?
Stanno correggendo gli errori commessi da coloro che hanno tempo.”
Scott Adams

“Avete un reattore per duplicare le cassette?”

“Vorrei del filo intradentario. (interdentale)”

“Guardi che sono esentato da questo farmaco! (esenzione totale per invalidità)”

“Le pistole non uccidono le persone, gli impiegati postali si.”

“I compleanni ti fanno bene. Più ne hai, più a lungo vivi.”

“I rapinatori sono stati estratti dall'auto in fiamme e trasportati al nosocomio. Uno è morto, l'altro no.”

“Rosa, oh contraddizione chiara, desiderio,
di nessuno essere sonno sotto così tante palpebre.”

Rainer Maria Rilke

“Attenzione - Non indosso mutande pulite!”

“Non preoccupatevi ragazze, ci sono un sacco di posti dove andare.”

“Guidate con prudenza. Abbiamo due cimiteri ma nessun ospedale.”

“Nessuno è vergine, la vita ci ha fottuto tutti.”

“Niente fa apparire una donna più carina che tre cocktail dentro un uomo.”
Leopold Fechtner

“Mi laureerò in tempo, non importa quanto tempo possa volerci.”

“Dottore, visto che il bambino ha gia' avuto un episodio di CONCLUSIONI FEBBRILI, come mi devo regolare se gli viene la febbre? (Convulsioni)”

“Diciotto anni finalmente! E legalmente libero di fare tutto quello che ho sempre fatto fin dall'età di quindici anni.”