Frasi divertenti

“Quando distribuivano la capacità di saziarsi con un'insalatina, io ero in fila per primo, secondo, contorno e panna cotta al cioccolato.”

“'Avvocato criminale' è una ripetizione.”

“Unità Mobile di Conversione Vergini.”

“Mai sposarsi durante il college, è difficile avviare una carriera se un potenziale datore di lavoro scopre che hai già fatto un errore.”
Elbert Green Hubbard

“Il mondo non è perfetto. In un mondo perfetto Mark Chapman avrebbe ucciso Yoko Ono, non John Lennon.”
Daniele Luttazzi

“L'alunno T. festeggia l'arrivo della neve con canti e balli natalizi.”

“Sant'Agostino si interessava di tasse e ha dichiarato che se i tributi sono troppo alti, non è peccato non pagarli. Io obbedisco a Sant'Agostino, il patrono dei tartassati, per non arrivare nudo alla meta.”
Totò - Torquato Pezzella

“Invece di comprarti un regalo di compleanno, quest'anno ho deciso di fare una donazione a favore dei bisognosi... ed io ho veramente bisogno di rifarmi il guardaroba!”

“Impara bene questo: mentre sono vivo, tu sei mia nemica, Morte.”

“Vorrei un collirio antispasminico. (antiallergico)”

“Arriverà il momento in cui ti sentirai forte, fortissimo, in grado di spaccare il mondo... ma niente, ti sarai già messo il pigiama.”

“Ieri, in occasione della commemorazione dell'anno giudiziario...”

“Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto?”
Paolo Burini

“I ragazzi sono come i pop-corn...
prima pop poi corn.”

“Niente fa apparire una donna più carina che tre cocktail dentro un uomo.”
Leopold Fechtner

“L'ipocondria è l'unica malattia che non ho preso.”

“Fuori c'è un freddo pazzesco; tutte le strade sono ghiacciate. Venendo qua ho fatto tre testacoda. Ed ero a piedi.”
Paolo Burini

“Cagate o cagatori,
ma con la merda non fate i pittori.
Firmato il Custode stanco di pulirvi i muri. La carta igienica portatela da casa.”

“Accarezza un taglialegna: non ti interesseranno più gli alberi.”

“Un uomo che vede una donna piangere assiste al rinnovato miracolo di un’esigua quantità di tessuto capace di assorbire una strabiliante quantità di liquido lacrimale. E ogni volta si chiede perché ai maschi sia negato questo segno della benevolenza divina...”

Sergio Isolabella

“Ho fatto voto di povertà. Per irritarmi, mandatemi del denaro.”

“Esame di Ingegneria:
Un bastardissimo professore riceve una marea di studenti alla settimana. Questi studenti, in corridoio, durante le attese interminabili per parlare con il professore, iniziano spesso e volentieri a sparlare di lui e di quello che combina agli esami. Tra questi c’è una ragazzina piuttosto giovane e carina che sta dalla loro...” (continua)(continua a leggere)

“Suo nonno ha una malformazione alla valvola mitraglia. (mitralica)”

“Il mio ruolo di insegnante in IE è equiparato a quello di un soprammobile. Gli alunni si disinteressano della mia presenza e pensano ai fatti loro. Per il sottoscritto è avvilente.”

“Non picchiate i bambini
Adesso sono armati!”

“Ci sono colleghi che non hanno paura di cementarsi in cause impossibili.”

“Esame di Ingegneria:
Premessa: il professore in questione è famoso per essere particolarmente stronzo agli orali, tanto che a lezione si vantava di aver bocciato uno studente per 15 volte di fila. Durante l’esame, uno studente viene malamente cacciato per aver risposto male a una domanda sulle saldature… il giorno dopo il professore trova la...” (continua)(continua a leggere)

“Facoltà di Ingegneria:
Lezione di Analisi I. Il professore spiega ma nessuno capisce niente, l’aula è a dir poco gremita. Uno studente a metà aula sta beatamente ascoltando il walkman. Durante la pausa lo presta ad un amico, abituale ascoltatore di metal e affini. Alla ripresa della lezione gli restituisce il walkman ma lasciandoci dentro una...” (continua)(continua a leggere)

“- Guarda quante formiche: è un'invasione!.
- Sì, dannazione, hanno fatto le uova dappertutto!”

“Non posso lavare le offese con il sangue, perché sono anemico. Pazienza.”
Totò - Antonio La Trippa

“Sono stato bocciato all'esame delle urine.”

“Cosa farai quando lasci il football, Jack, resterai nel football?”
Stuart Hall

“Gli avvocati del Melega sperano che il giudice sia disposto a rievocare il provvedimento.”

“La vostra inserzione è tentacolare.”

“Ci dovrebbe essere un giorno in cui ci sarà una stagione di caccia per i senatori.”
Will Rogers

“Con la laurea ti sembra che il peggio sia passato… invece non è ancora arrivato.”

“Studiare a settembre non rende un bel niente
Ottobre è un mese tosto per studiare, non c'è gusto!
Chi a novembre studia storia perde tosto la memoria
Dicembre è fatto per studiare il modo per non farsi beccare
Studiare e ripassare? A gennaio non s'ha da fare!
Chi studia a febbraio non è un buongustaio
Marzo pazzerello chiudi il libro e...” (continua)(continua a leggere)

“Ci sono solo tre tipi di persone: quelli che sanno contare e quelli che non sanno farlo.”

“Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.”

“Io non c'entro. Ero lì con un amico e stavamo chiacchierando del più e del per.”

“Le elezioni delle miss sono una presa in giro: le candidate si mostrano tutte in costume da bagno quando metà di loro non sa nemmeno nuotare.”
Raf Coppens

“Prof: Come sai Beethoven soffriva di un grave difetto fisico...
Lo studente rimane muto, evidentemente ignorando la risposta. L'insegnante allora lo aiuta, indicandosi l'orecchio.
Studente: Noo! Era ricchione?”

“Al posto della cristalliera in noce autenticato metto la madia che uccide meno la parete e i lampadari orati”

“Le vene vorticose.”

“Parsimonia è rincorrere il tram per risparmiare il biglietto. Avarizia è rincorrere il taxi per risparmiare di più.”
Giampiero Casoni

“La mattina non è bello ciò che è bello, è bello ciò che tace.”

“Tuo figlio può anche essere uno studente modello, ma tu sei sempre un idiota.”

“Stiamo per avere il popolo americano meglio istruito del mondo.”
Dan Quayle

“Calmati. Sono solo uno e zeri.”

“Avvocato, io voglio una soluzione con formula piena.”