Frasi divertenti

“Sono cresciuto in una baracca di legno, signor giudice. Lei che sta in questo bel tribunale non può capire.”

“Ho un dubbio a croce”

“Al posto della cristalliera in noce autenticato metto la madia che uccide meno la parete e i lampadari orati”

“I giovani conoscono le regole. I vecchi conoscono le eccezioni.”

“Cerca sempre di metterti con un ragazzo più giovane di te.
Tanto non maturano mai comunque.”
Susan Savannah

“Non è vero che la vita passa senza un perché: Anche quest'anno continua l'impegno di Golia Bianca per difendere la natura: Ciucci una menta e salvi un orso polare. Sentirsi utili e buoni, basta poco per dare un senso alla vita. È quando lecchi un francobollo che non sei sicuro di salvare uno statale.”
Giorgio Melazzi

“Non è che tu ed io siamo così bravi, è che gli altri sono così stupidi.”

“Chissà Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos’altro potessero servire...”
Alfredo Accatino

“Linea di mezzedria”

“Se non posso pescare in paradiso, non ci vado.”

“- Sei mai stato a dieta?
- In provincia di?”

“Quest'auto è come la mia ragazza: se non è tua, non metterci sopra le mani!”

“Un grammo di smancerie può valere una libbra di cucina casalinga.”
Marilyn vos Savant

“Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale.”

“Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo.”
Giovanni Trapattoni

“Ma la dieta si fa prima o dopo i pasti?”

“In questo momento di sacrifici, tutti devono fare delle rinunce. Il Governo ad esempio rinuncia ai sacrifici.”

“- Lei: Amore, sono stata al supermercato. Ho comprato gallette, farro, seitan, insalata e mele.
- Lui: Perfetto, poi ci passo anche io così prendo da mangiare.”

“C'è qualcosa di simbolico nell'essere travolti da un televisore portatile mentre si legge un libro.”
Charles M. Schulz

“È brutto amare qualcuno quando
quel qualcuno ti considera nessuno.”

“Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.”
Rita Rudner

“Dilegua l'eco della campana del tempio:
persiste la fragranza delicata dei fiori.
Ed è sera.”

Tiziano Terzani

“Sei scappata così di soqquatto, cioè, volevo dire, di soqquadro”

“Vorrei lo zick per mio nonno. (softclix lancette)”

“Quelli che credono nella psicocinesi sollevino la mia mano.”
Steven Alexander Wright

“Quando torno ti voglio trovare mangiato e uscito la macchina”

“La vita è come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!”

“- Lui: Ti amo, t'amerò, fino alla tomba ti porterò.
- Lei: Amami quanto vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!”

“Ho stipulato un'assicurazione di gruppo. Dopo ho scoperto che era valida solo se l'intero gruppo si fosse ammalato.”
Wiet van Broeckhoven

“Non sarei così cattivo su tu non fossi così buona.”

“Morte a tutti i fanatici!”

“Credi nell'amore a prima vista o devo passarti davanti un'altra volta?”

“- Lui: Cosa sono i baci?
- Lei: Parole.
- Lui: Allora vieni qui che ti faccio un bel discorso.”

“Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te: il tuo cervello per esempio.”

“Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.”
Rodney Dangerfield

“Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, quello del pareggio.”
Maurizio Crozza

“L'alunno V. si diverte a prendere le misure del posteriore della professoressa F.”

“L'alunno B. giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto Baubau.”

“I politici e i pannolini andrebbero entrambi cambiati spesso per le stesse ragioni.”

“Se avessi avuto un pizzico di fortuna suonerei in piazza, sarei un direttore di banda, come Arturo Toscana, Toscanini, Toscanelli... come si chiama si chiama, certo è che a me questi toscani mi fanno ridere. Vuoi mettere l'orecchio musicale dei napoletani!”
Totò - Antonio Lumaconi

“Mia figlia sta facendo autogestazione a scuola...”

“La mia macchina ha la marmitta paralitica.”

“Trattasi di associazione di stampa mafiosa.”

“Se la noia fosse un fossile la scuola sarebbe un museo.”

“Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.”
Rodney Dangerfield

“Nessuno te lo nega
Sparati una sega
Ma non votare lega.”

“Niente è illegale fino a quando non ti beccano.”

“Se l'adulazione non ti porta da nessuna parte, prova con la corruzione.”

“P. trasforma la classe in una trattoria, con panini, pizze e focacce.”

“Dalle Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre al Brennero.”