Frasi divertenti

“A proposito di energia solare è chiaro che il sole nel deserto è il più soggetto che ci sia...”

“Non accettare mai consigli sugli investimenti da qualcuno che sta lavorando.”

“Camminare non è un'arte perduta, dobbiamo pur, in qualche modo, arrivare al garage.”
Evan Esar

“Qualunque sia il tipo di look che stavi cercando, hai sbagliato.”

“Linea di mezzedria”

“L'alunno M. è sospeso con ricorrenza immediata poiché percuoteva un compagno durante lo svolgimento della lezione.”

“Il nervo sacro.”

“Mangi come un boa distructor”

“Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.”

“Piantare il dito nel taglio vivo”

“Attenzione! L'utente del profilo da lei selezionato è andato a dormire. Buonanotte e sogni d'oro!”

“Questa cosa deve rimanere un segreto tra noi: gliela dico nella tromba di Eustachio.”
Totò - Mastro Agostino Miciacio

“Il tutore è chi fa le feci di una minorenne.”

“Ho fatto una riunione dove c’era la gente a sedere in piedi”

“Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira.”
Sir Winston Churchill

“Non mi importa di morire. Il problema è sentirsi così rigidi il giorno dopo.”

“Sai cosa succede alle persone intelligenti, affascinanti ed ammirevoli come te per il loro compleanno? Che invecchiano, come tutti gli altri.”

Per me "mangiare leggero" significa stare a tavola con pantaloncini e infradito.

“A San Vittore dormivo in un letto al castello.”

“[...] ritenuto responsabile di uno spettacolare incidente mortale, fortunatamente senza gravi conseguenze...”

“Perché io quando ho dei pensieri mi sbaglio difficilmente.”

“Freud ha messo gli 'anali' nella psicoanalisi.”

“Può irritare gli occhi.”

“Mal comune, mezzo Baudo”

“Divieto di balenazione”

“Ubi major (pron. all’inglese) minor cessat”

“Il motivo per cui ci sono due senatori per ogni stato è che così uno può essere l'autista designato.”
Jay Leno

“Myrtis, tu succhi bene.”

“È talmente brutta che il suo ragazzo preferisce portarsela sempre dietro piuttosto che darle un bacio al momento del commiato.”
Boris Makaresko

“Ci sono tutti i titoli americani dei film anche italiani”

“L'alunno B. alla mia domanda; «Cosa devo fare per attirare la tua attenzione?» risponde con un volgare: «Si spogli!». La classe esplode in un boato.”

“Sulla giacca ho l' anello per il by-pass”

“L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un organo verticale.”

“Se solo le donne avessero i menù a tendina e gli aiuti on-line.”

“- Come definiscono gli uomini una relazione 50/50?
- Noi cuciniamo, loro mangiano; noi puliamo, loro sporcano; noi stiriamo, loro stropicciano.”
Susan Savannah

“Sicuramente stavano facendo le zozzerie, c'erano i vetri impanati”

“Qui chiavi in 5 minuti.”

“I parrucchieri sono l'elemento più completamente inutile d'una nazione, insieme ai militari, agli accademici ed agli escrementi sul marciapiede.”
Pierre Desproges

“Non è perché ti metti le dita nel naso... ma dove metti le caccole.”

“Dottore, sono preoccupata per mio figlio. Questa mattina e' uscita dal pisellino una segregazione scura. (secrezione)”

“Il mio colore preferito è il cioccolato.”

“Bazzecole, quisquilie, pinzellacchere.”
Totò - Antonio Scannagatti

“Non si sta a casa da lavorare per una cosa banana.”

“Mia moglie non è più romantica come un tempo. Ieri sera, al chiaro di luna, le ho regalato una rosa rossa. Poi lei ha rifiutato di fare una gara di scoregge.”
Maurizio Avanzi

“Avete il film Scipione il soldato?”

Esame di Economia:
Seduta d’esame. Mentre si siede, lo studente impaurito si fa il segno della croce. La professoressa lo guarda glaciale e sibila: "Se ne vada, lei è un cafone, io sono musulmana".

“Questo atlante ha dei bellissimi colori, ci sono paesi rosa, arancioni, verdi, gialli, viola. Tutti i paesi in tinte molto belle... che non hanno niente a che vedere con i colori delle loro intenzioni.”
Quino

“Prima di criticare qualcuno, cammina per un miglio nelle sue scarpe. In questo modo, quando lo criticherai sarai a un miglio di distanza ed avrai le sue scarpe.”
Ann Brashares

“Gli alunni B. e H. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'onorevole presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare di un bersaglio.”

“Se i fan non vogliono venire allo stadio, nessuno può fermarli.”
Yogi Berra