Frasi divertenti

“Fintanto che vi saranno interrogazioni, ci saranno preghiere nelle scuole pubbliche.”

“Esame di Lettere:
Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: ‘Ma...” (continua)(continua a leggere)

“Non sarei così cattivo su tu non fossi così buona.”

“Lo disse Dante e lo confermò Pilato
che dopo aver pisciato il cazzo va sgrullato.”

“Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.”
Emo Philips

“La vita è fatta a scale...
c'è chi sale, c'è chi scende
e chi nel culo se lo prende!”

“Non è che non ho tempo. Non ho l'orologio!”

“Banchine spargitraffico.”

“Il momento peggiore per diventare padri è diciott'anni prima di una guerra.”
Elwyn Brooks White

“Oggi mi sento inutile. Inutile come un culo senza buco.”
Paolo Cevoli

“Vuoi una botta per aumentare il tuo tenore proteico?”

“La classe è ammonita dalla sottoscritta per essersi dileguata nell'ora di francese in seguito a un mio ritardo dovuto a motivi di servizio. Sulla lavagna hanno inoltre scritto: «Sarebbe stato bello se lei fosse stata qui».”

“Un uomo sta sempre lavorando per il secondo marito.”

“C'era un gay così brutto che era costretto a uscire con le ragazze!”
Milton Berle

“Quando fai una buona azione, chiedi la ricevuta - giusto in caso nel cielo siano come l'Ufficio delle Tasse.”

“Al telefono: Sul banco dove assemblano le ragazze”

“Sono stato fermato perché andavo a 53 in una zona col limite di 35 miglia all'ora. Ho detto alla polizia che sono dislessico.”

“Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale.”

“Ho fatto un incidente ed ho preso una botta nello sterco.”

“Vorrei il ghiaccio da rompere nella busta. (esistono buste di due sostanze che una volta miscelate, rompendo un sigillo, producono freddo per reazione chimica)”

“Da quando hai perso la verginità anale mi sembri una persona più aperta.”
Paolo Burini

“Il nulla sta al niente come il sarto sta allo stilista.”
Franco Merafino

“Io non sono un controsportivo”

“Martin Lutero è stato il primo presidente americano di colore.”

“Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere.”

“Un giorno, quando anche per noi spunterà il crepuscolo...”

“Frequento solo gente autolocata”

“Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...”

“L'avaro è quello che paga di più.”

“Ti faccio gli auguri senza chiederti l’età. Sai, io sono un vero cavaliere e poi.. non vorrei restarne impressionato!”

“Avete lavatrici con caricatura dall`alto?”

“I problemi sono ciclabili.”

“Situazione attuale: me sto a squaglià!”

“+ me lo - + vengo - allora x non venir di - non me lo - + o x lo - me lo - di - o non me lo - + x venir di +.”

“[Con una pentola in mano] Avete la copertoia per questa?”

“Riposate in pace perché noi non ripeteremo l'errore.”

“- Lui: Ti amo, t'amerò, fino alla tomba ti porterò.
- Lei: Amami quanto vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!”

“In Paradiso Non C'è Sesso, Approfittane Adesso.”

“Senta, io ho una cosa che non funziona, sa, quella scatola con la padella...”

“La migliore cura per l'insonnia è dormire parecchio.”
W.C. Fields

“Se Dio avesse voluto che andassi in giro nudo, avrebbe fatto aderire meglio la mia pelle.”

“Addio, che la terra sia per te leggera.”

“Leggi con attenzione per vedere se hai qualche parola fuori.”

“Vorrei avercelo più lungo, ma non di tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi.”
Il Zuse

“I soldi si fabbricano al Policlinico dello Stato.”
Totò - Antonio Buonocore

“Un uomo è vecchio quanto la donna che sente.”
Groucho Marx

“Guarda quella donna come sculatta”

“Lo studente D. giustifica le assenze dei giorni 16, 17, 18 aprile dicendo di avere avuto una gravidanza isterica. Richiedo la sospensione dello studente e convoco i genitori.”

“Quella ragazza l'ho marchiata a vita. Da quando è stata a letto con me, riesce a provare piacere solo iniettandosi eroina sulla punta del clitoride.”
Paolo Burini

“Vorrei della tachipirigna. (tachiprina)”