Frasi divertenti

“La manifestazione ha vissuto momenti di tensione che potevano anche sfociare in una rivoluzione da marciapiede.”

“Divieto di balenazione”

“Dio esiste ma si fa i cazzi suoi.”

“È già uscito il cretinario?”

“Staccati dal mio culo, o ti lancio una caccola sul parabrezza.”

“Lavorate duramente oggi o duramente trovatevi un altro lavoro domani.”

“Se ce l'ho grosso? Io di fianco al bidè non ho l'asciugamano intimo, ho l'accappatoio intimo!”
Paolo Burini

“Come si fa a riconoscere l'amore con la A maiuscola? Basta aver fatto la prima elementare.”
Fabio Fazio

La frase più strana che mi hanno detto a New York è stata: "Svegliami quando siamo arrivati". E se ci pensate è una frase davvero insolita, detta da un tassista.
Paolo Burini

“Non è vantarsi se l'hai davvero fatto.”

“L'alunna Chiara A. Arriva alle ore 8.55 e svuota la sua borsa, piena di cosmetici ed accessori, sul banco, perché non ha fatto in tempo a vestirsi, data la 'notte di passione', parole sue, avuta con il fidanzato. Non contenta del disturbo già dato, domanda alla compagna di banco quale cintura sarebbe meglio indossare. Siccome non è la prima...” (continua)(continua a leggere)

Non dico di essere presuntuoso, ma la mia autobiografia l'ho intitolata "La Bibbia'".
Paolo Burini

“Ho preso il morbo di Parkinson. E lui ha preso il mio.”

“Ma Philip K. Dick fa sogni erotici sulla pecora Dolly?”
Paolo Burini

“Gli scienziati dicono che ci sono oltre 3.000 ragni per ogni essere umano sulla terra. Qualcuno vuole i miei?”

“Vivi a lungo quanto vuoi. Non abbrevierà quanto a lungo starai sottoterra.”

“Come si dice? Il dente batte sempre dove c'è il dolore!”

“Insomma, come è questa faccenda? Siamo noi a farci la nostra vita, o è la vita a disfarci?”
Quino

“Hai il diritto di rimanere in silenzio. Tutto ciò che dirai verrà citato in modo errato, e poi usato contro di te.”

“Gli faccio un ritmo vudu”

“Alle prossime elezioni punto sul rosso: è in ritardo da un po’.”

Franco Lissandrin

“Gli alunni S. e G. sono allontanati dalla scuola in quanto durante l'intervallo hanno sfondato la porta del magazzino della bidello. Non contenti hanno srotolato lungo i corridoi numero 37 rotoli di carta igienica scatenando le risate e l'approvazione di gran parte della scuola. Dovranno presentarsi domani accompagnati dai genitori e con i...” (continua)(continua a leggere)

“Mangia sano, stai in forma, muori comunque.”

“- Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore?
- No.
- Allora continuate a giocare a calcio.”

“Io ho un corpo bellissimo. È nel cofano.”

“Sono figlio della libertà. Ad essa devo tutto quello che sono.”

Camillo Benso, Conte di Cavour

“Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, Adesso non ci casco più.”

“Nella poesia 'X Agosto' Pascoli parla del padre e lo paragona al suo uccello.”

“Oggi B. è arrivato con 2 ore di ritardo giustificandosi con la scusa che doveva andare a votare per le elezioni comunali. Si tenga conto che oggi non è giorno di votazioni, non c'è nessun tipo di campagna elettorale in corso e che B. è nato nel 1990.”

“Non giocare mai alla cavallina con un Unicorno.”

“Vorrei qualcosa per mia figlia, ha delle pistolette sulle gengive. (pustole)”

“A New York hanno aperto il Museo del Sesso. I bambini sotto i 13 anni devono essere accompagnati da un prete cattolico.”
Daniele Luttazzi

“Lei signora è proprio un'estrovista.”

Esame di Filosofia:
Il professore mette una banana sul tavolo e chiede allo studente di turno: "Mi dimostri che questa banana non esiste".
Lo studente non ci riesce, e dopo lui alcuni altri rinunciano a sedersi.
Un ragazzo prende coraggio e si siede.
Il professore: "Mi dimostri che questa banana non esiste".
Lo studente prende la banana, la... (continua)(continua a leggere)

“Scordati l'amore - preferisco la cioccolata.”

“Sei così dolce che a forza di stare con te mi è venuto il diabete.”

“Se porto questo argomento in riunione sollevo un vespasiano!”

“Occhio pinocchio dente perdente”

“La vita è qualcosa che non si dovrebbe solo assaporare ma baciare selvaggiamente sulla bocca.”

“La donna con cui ti alzi raramente è la stessa con cui vorresti andare a letto.”
Eros Drusiani

“Tu mi hai sudato”

“Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: Vieni che non c'è nessuno in casa. Sono andato da lei. Non c'era nessuno.”
Rodney Dangerfield

“Io ho dei bambini: loro ci sono sempre quando hanno bisogno di me.”

“Se riesci a leggere questo, allontanati!”

“Un uomo molto vecchio ad una donna molto vecchia: Se ti violento mi aiuti?”
Gianni Magni

“Non vorrai cadere dall’olio alla brace”

“C'è chi dice che Dio sia donna. Falso. Se fosse donna avrebbe fatto lo sperma al gusto di Nutella.”
Daniele Luttazzi

“Non ha il senso dell'umus”

“La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: 'Mamma, come si mangia male in questo posto!'. 'Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!'. Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.”
Woody Allen - Alwy Singer

“Almeno piovesse Prosecco...”