Frasi divertenti

“Auto usate? Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui.”

“Questo è un asino, un ciuccio! Un ciuccio che si chiama Cavallo!”
Totò - Antonio Guardalavecchia

“Non fare occhi da mercante”

“S. dorme in classe sdraiato sulla bandiera della Cgil.”

“La figa è poca
la voglia è tanta
sul cazzo scivola
la mano stanca.”

“Bella storia viaggiare con l'aria confezionata/incondizionata.”

“Si prega di non buttare i mozziconi negli orinatoi:
li rende molli e difficili da accendere!”

“Il mago Oronzo si chiama Raul Verona.”

“Con la crescita zero l'Italia invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.”
Altan

“L’alunno B. dall’inizio dell’ora mi chiede con insistenza se io sia munita di Telepass. Infastidita dall’insistenza della richiesta ne chiedo il motivo e B. con irriverenza risponde che gli si è alzata la sbarra. L’alunno B. viene allontanato dalla classe.”

“- La casa cade a pezzi e tu pensi solo al calcio.
- Non è vero.
- Il rubinetto perde.
- Con chi gioca?”

“Ah che bello stasera, tira un'arietta brizzolata...”

“La vita senza pericolo è uno spreco di ossigeno.”

“Vado a letto solo coi migliori.”

“Come è venuto se ne è andato.”

Lucio Salis

“Allo stadio dell'arte.”

“Nasciamo al freddo, bagnati e affamati e poi le cose peggiorano.”

“Nell'asso di tempo...”

“Qui giace l'inclito duca Goffredo di Buglione
che acquistò a culto cristiano tutta questa terra
che la sua anima regni con Cristo.”
Goffredo di Buglione

“P. trasforma la classe in una trattoria, con panini, pizze e focacce.”

“S. usa il crocifisso per martellare il chiodo destinato a sorreggere il calendario di classe. Si richiede l'intervento della preside perché ne è stata rovinata la testa.”

“Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie... l'altra è il portafoglio.”
Maurizio Tecli

“- Vorrei un amplificatore.
- Cosa deve collegarci?
- Una pila!”

“Una volta ho letto un libro sull'antigravità. Non riuscivo più a metterlo giù.”

“Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi”

“Sulla scuola non ho una grande domestichezza, sono contrario all’accorpazione”

“Ho la VAGINA PECTORIS. (angina pectoris)”

“La vita è un Mon Chéri al ripieno di merda.”

“La realtà è una stampella per la gente che non regge le droghe.”

“La vita è come un flipper: un gran sbattimento di palle!”

“Depressione: rabbia senza entusiasmo.”

“Ce l'avete MULAN sapone? (EMULAVE FLUIDO).”

“E il Signore disse: Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro.”
Giobbe Covatta

“Analfabeta? Chiama questo numero per un aiuto.”

“Non sono stupido, solo mentalmente libero.”

“Il dottore ha detto che dovro' fare le cure termiche. (termali)”

“Le elezioni delle miss sono una presa in giro: le candidate si mostrano tutte in costume da bagno quando metà di loro non sa nemmeno nuotare.”
Raf Coppens

“Le donne di ingegneria hanno il cemento nella gnocca.”

“Mi chiedo, quanto sarebbe profondo l'oceano se non vi fossero le spugne?”

“Oltretutto, in galera c'è sempre il pericolo dell'Aids, finché non trovano un aneddoto.”

“La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.”
Guy Bellamy

“Dottore, sono allergico quando ci sono i polli nell'aria. (pollini)”

“Corsia preferenziale: cinque o più birre.”

“Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev'essere amore.”

“Non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali.”

“Allevato non da un vero padre, ma da uno pseudo.”

“Vorrei quello che si mette nel naso e poi si tira su. (spray decongestionante)”

“Se all'inizio non hai successo, datti una nuova definizione di successo.”

“Secondo il magistrato, per poter procedere contro questo tipo di reato serve una legge ad Ok.”

“La studentessa N., ripetutamente stuzzicata da C. e F., risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova.”