Frasi divertenti

“Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate. (spiegate)”

“L'alunno N. durante la lezione finge di essere un ostaggio e viene violentemente malmenato dai compagni che fingono, con abili travestimenti, di essere integralisti islamici.”

“La donna è un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento.”
Raul Cremona

“Sono in una trama.”
Alfred Hitchcock

“Qui si caga e non si paga,
ma si caga con paura
perché manca la serratura.”

“Tu devi fare gli esami VHS.”

“Conosco un sacco di numeri sul sesso - principalmente quelli di Playboy, Penthouse, e Hustler.”

“Con la laurea ti sembra che il peggio sia passato… invece non è ancora arrivato.”

Quando un ragazzo ti dice:
"T.V.B."
ricorda che B. non conta!!!

“La classe si rifiuta di fare lezione e si autonomina soviet supremo.”

“Per fare sesso bisogna essere in due o è sufficiente farlo due volte da soli?”
Mago Forest

“Quest'estate fa così caldo che i sexy shop si sono messi a vendere i Calippo.”
Paolo Burini

“L'alunno B. giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto Baubau.”

“B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno otto volte.”

“Sono disposto ad ammettere che in materia di diritto è davvero ferrato.”

“L'alunno G. carica il compagno S. massaggiandogli le spalle al suono della colonna sonora del film «Rocky», alla riconsegna dei compiti in classe di italiano. Ne subisce le conseguenze l'alunno F., che viene preso a pugni, usato come punching ball.”

“Parsimonia è rincorrere il tram per risparmiare il biglietto. Avarizia è rincorrere il taxi per risparmiare di più.”
Giampiero Casoni

“È vero che nella vita si incontrano tanti stronzi, ma se capitano tutti a te, devi essere un cesso.”
Timmytale

“Prima regola del manuale del delinquente: farsi fotografare solo per la foto segnaletica. Foto fatta capo ha.”
Totò - Antonio Buonocore

“Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per la Festa del papà. Che si compera a uno che ha tutto?”
Milton Berle

“Hai perso il tuo gatto? Prova a guardare sotto le mie ruote.”

“Noi.
Noi amanti perduti nella tempesta.
Noi amanti battuti dal vento.
Noi amanti frustati dall'uragano.
Amore, ma vaffanculo te e il picnic.”
Flavio Oreglio

“Dall'inizio dell'anno le alunne F. e G. rendono infelice V. chiamandolo
«ciccione».”

“Secondo il magistrato, per poter procedere contro questo tipo di reato serve una legge ad Ok.”

“Attenzione! L'utente del profilo da lei selezionato è andato a dormire. Buonanotte e sogni d'oro!”

“Trovo facile andare incontro alle spese. Sono dovunque!”

“Ieri ho fatto la secernita dei fogli...”

“Chi è senza peccato... rende la vita sciapa.”
MARPI IL PO'ETA

“Ha chiamato ieri il negozio: il tuo cervello è pronto.”

“La procura in questo periodo è scossa da violente lotte intestinali.”

“Detto inter nobis.”

“Avete i bolidi per bagni?”

“La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo.”
Diego Parassole

“Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.”

“Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i colori.”
Mirco Stefanon

“A scuola guida mi hanno insegnato cosa sono i catarro-rinfrangenti”

“Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)”

“Facoltà di Giurisprudenza:
La particolare pianta dell’auletta non permette di entrare senza essere visti se il docente si è già installato in cattedra. In presenza di un professore particolarmente burbero e intollerante ai ritardi, uno studente, entrato appunto in ritardo, passa davanti alla cattedra e prima che il professore cominci a...” (continua)(continua a leggere)

“Meglio perdere un attimo di vita che la vita in un attimo.”

“Vi foriamo le orecchie mentre aspettate.”

“Tutte queste scemenze sull'astronautica mi fanno ridere. Si costruiscono i razzi e i satelliti... Ma mi faccino il piacere una buona volta, mi faccino! Ma dove siamo giunti? E tutto questo per conquistare lo spazio. Ma che se ne fanno dello spazio, dico io, che se ne fanno? Che cos'è lo spazio? Aria: aprono la finestra e conquistano lo spazio.”
Totò - Pasquale Belafronte

“P. non essendo d'accordo con il provvedimento disciplinare preso dalla professoressa G., decide di far firmare un foglio a coloro che erano a favore della cancellazione della nota. Ovviamente tutta la classe ha firmato in appoggio del compagno ma la cosa divertente è che è riuscito a far firmare il foglio da un carabiniere (presente a scuola per...” (continua)(continua a leggere)

Esame di Ingegneria:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
- "Quanto consuma?"
- Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: "60 Watt".
- Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta".

“Scaldare
bene
prima
dell'uso”

“'Dio t'assista', senza l'apostrofo, è una bestemmia?”
Marcello Marchesi

“Non dico che facciate centro
ma almeno fatela dentro.”

“Vorrei della tachipirigna. (tachiprina)”

“Essere innocenti in Italia è pericoloso! Non si hanno alibi.”
Boris Makaresko

“Le statistiche dicono che 14 persone su 10 amano il cioccolato.”

“La pelle di leopardo: il ricordo di un amico morto di morbillo.”
Totò - Antonio Della Buffas