Frasi divertenti

“Mi dia tre siringhe per il muscoro. (muscoril)”

“Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.”
Giobbe Covatta

“LEGA e SEGA... due movimenti del cazzo!”

“La passione per la genetica è una caratteristica ereditaria?”
Paolo Burini

“Si prega i signori clienti di sesso maschile, naturalmente dotati di sistema balistico semi automatico di puntamento, di fare centro nel bersaglio posto immediatamente davanti ai propri piedi.”

“Migliaia di anni fa, le religioni furono inventate perché non esisteva ancora il calcio.”

“Brivido di
Amore
Che fa
Impazzire
Ogni ragazzo.”

“Sotto l'ombrello mi tieni per mano,
al primo tuono mi dici ti amo.”

“Per gli appalti dell'illuminazione, probabilmente il magistrato vorrà interrogare l'assessore Competente.”

“Se non cambierà, lotta dura sarà!”

“Il proprietario della macchina targata 'New York BL758367 458999999 947362884 74565789 54125963 657784' è pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico.”
Bill Dana

“Nella botte piccola... c’è poco vino.”
Giuseppe Braccia

“I miei guai sono cominciati quando mi sono trasferito nell'Italia nord-settentrionale.”

“Durante il dibattimento in aula, i due detenuti venivano alle mani coi piedi.”

“P. ruba la merenda al compagno N. e successivamente lo picchia e lo minaccia di morte.”

“Vorrei un caffé con il latte macchiato.”

“C'è gente che è nata per sognare
e altra che è nata per essere un sogno.”

“Ho dovuto sparare perché mi aveva già ferito alla pancia e a due gambe.”

“Non si può avere tutto dalla vita. Io, per esempio, non sono mai stato a Casalpusterlengo.”
Maurizio Micheli

“Tu devi fare gli esami VHS.”

“È sempre quel mascalzone del pubblico ministero che cerca di intorpidire le acque.”

“Minacciandomi con la pistola, mi voleva costringere a opporre la mia firma sulla cambiale.”

“Subito arrestato, il giovane è stato giudicato con un direttissimo.”

“- Marito: Basta con l'egoismo e il disincanto: ho ritrovato la grande tensione ideale!
- Moglie: Chi è la sgualdrinella?”
Altan

“Ogni mattina io porto il caffè a letto a mia moglie. Tutto ciò che deve fare è macinarlo.”
Pierre Desproges

“Hai perso la verginità con un benzinaio? Fantastico! E ti ha fatto il pieno?”
Paolo Burini

“Non lasciar vagare la tua mente... È troppo piccola e fragile per andare in giro da sola.”

“E questo è tutto, avvocato. In attesa di distinti saluti...”

“Preoccupati. Dio sa tutto di te.”

“Z. tracanna una bottiglia di vino rosso, tra l'altro senza l'uso di un bicchiere, durante la mia ora di lezione. Sospetto si rovesci volontariamente il liquido sul grembiule fingendosi ubriaco. I compagni lo sostengono con applausi. Temo in realtà che il ragazzo sia leggermente alterato. Sono allucinata.”

“Tunnel Callahan. Senza fine.”

“Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano.”

“Già ai tempi d'oro di Pericle e della police ateniese...”

“Chi non conosce la storia sarà costretto a riviverla.”

“Diciotto anni finalmente! E legalmente libero di fare tutto quello che ho sempre fatto fin dall'età di quindici anni.”

“Quando il giudice ha dichiarato la mia condanna, ho sentito un groppone alla gola.”

“Salva gli alberi,
pulisciti il culo con un gufo.”

“[Due clienti parlano tra loro con aria esperta] Vedi, questo è il video per spaccare lo schermo in sedici diaframmi.”

Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
Paolo Cananzi

“Perché i nostri giorni sono numerati e non, diciamo, letterati?”
Woody Allen

“Le ragazze piatte sono come i pantaloni senza tasche: non sai mai dove mettere le mani.”
Eugène Labiche

“Sono di padre-madre-lingua inglese.”

“Non cercare di metterti alla pari... mettiti alla dispari!”

“Un professore alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato: ‘Ehm, le va bene 28?’ Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.”

“Tuo figlio può anche essere uno studente modello, ma tu sei sempre un idiota.”

“Vorrei fare il droga-test. (drug-test)”

“Ultimamente ci stiamo disparando di conoscere.”

“Io vivo in un piccolo mondo tutto mio, ma va bene - lì mi conoscono tutti.”

“Il futuro sarà migliore domani.”
Dan Quayle

“Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre.”