Frasi divertenti

“Lo disse Dante e lo confermò Achille
che chi non fa l'amore è un imbecille.”

“L'alunno L. durante lo svolgimento della pausa tira un calcio in pancia alla compagna di classe I., le ruba la merenda, e con fare di sfida la mangia davanti alla compagna accasciata per terra e in lacrime. Si è giustificato dicendo di aver avuto un raptus di fame. L'alunno verrà sospeso per tre giorni.”

“- Sei mai stato a dieta?
- In provincia di?”

“Volendo citare Plinio l'Anziano...”

“L'alunno D. qualifica idiota il docente.”

“L'alunno M. disegna con un gessetto Dio alla lavagna, gli si prostra ai piedi e inizia a recitare il Padre Nostro.”

“Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.”

“Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.”
Angela Finocchiaro

“Un giorno arriverà il tuo principe azzurro. Il mio ha fatto una svolta sbagliata, si è perso ed è troppo testardo per chiedere indicazioni.”

“L'alunno L. arriva tutti i giorni dopo le 8.20 con aria assonnata, nonostante abiti dietro la scuola. A mia richiesta di spiegazioni, risponde con farfugliamenti. Sospetto che si svegli dopo le 8, orario d'inizio delle lezioni.”

“Il mio menage lavorativo e' cominciato.”

“Posso camminare sull'acqua, ma barcollo sull'alcol.”

“E all'improvviso un'onda anonima”

“Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento”

“Ha lasciato le impronte digitate sulla porta”

“A volte l'abigeato è un reato più grave di quel che si crede perché non si tiene conto del legame affettivo e della simbiosi tra l'allevatore e la bestia.”

“Il soggetto dimostra una personalità equivoca e oggettiva.”

“Ha smesso di fare citazioni latine da quando gli hanno fatto notare che «sic fecit» non si poteva tradurre con «lo fece secco».”

“- Mia moglie le sue pellicce se le è guadagnate col sudore della sua fronte.
- Perbacco, non sapevo che avesse la fronte così bassa!”
Giampiero Casoni

“Ho spesso dei déjà vu devastanti. Specialmente quando mi masturbo.”
Paolo Burini

“Secondo un attuale professore della facoltà di ingegneria di Napoli Federico II, un giorno alcuni allievi prima della lezione, misero un preservativo sulla cattedra del grande matematico Renato Caccioppoli. Caccioppoli entrò, fece tutta la lezione senza dare alcun segno e mentre stava per uscire, al termine della lezione, si fermò sulla porta e...” (continua)(continua a leggere)
Parlando di Renato Caccioppoli

“Come posso amarti se non ti metti distesa?”

“L'alunno V. entra in classe alle 8.35 con occhiali da sole e bastone bianco definendosi un non vedente.”

“Era cattolica osservante. Faceva coppia con uno. E amava il prossimo.”
Stellario Panarello

“Ma dove stavi ieri quando mi hai citofonato?”

“Allontanati! Non sono quel tipo di macchina.”

“Per festeggiare il tuo compleanno avrei pensato ad una crociera nei Caraibi. Ti dispiacerebbe annaffiare le piante durante la mia assenza?”

“Il futuro sarà migliore domani.”
Dan Quayle

“Mi hanno detto che mi passano anche il pungiglione. (penna pungidito per l'analisi della glicemia)”

“Quando mi è stato chiesto durante le scorse settimane chi ha causato le sommosse e gli omicidi a Los Angeles la mia risposta è stata semplice e diretta. Chi è colpevole delle sommosse? I rivoltosi sono responsabili. Chi è responsabile degli omicidi? Gli assassini sono i responsabili.”
Dan Quayle

“Commissario: Possiamo iniziare con il tuo argomento a piacere.
Esaminando: Parlerò di Nelson Mandela.
Commissario: Bene.
Cala il silenzio.
Dopo un po' il commissario: Puoi cominciare dicendo dove e quando è nato...
Mutismo.
Commissario: Parla allora dei suoi studi.
Sguardo fisso, bocca chiusa.
Commissario: Se preferisci, partiamo...” (continua)(continua a leggere)

“Lisa, i vampiri sono finti, come gli elfi, i gremlin e gli eskimo.”
Matt Groening

Gli utilizzatori sono pregati di rimanere seduti per tutta la durata della "performance".

“Che c`avete il Normenga? (Normandini) <Nordmende>”

“Mi si sono impanati gli occhiali”

“Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...”

“Sequestrati anche venti chili di morfina bassa.”

“Queste mille lire diventeranno un pezzo di rarità!”

“L'imputato è stato dichiarato colpevole di aver tentato di uccidere, fortunatamente senza successo...”

“Se è vero che l'Universo si sta espandendo, perché diavolo non riesco a trovare parcheggio?”

“Questanno ho andato in ferie in Orlanda”

“Ferma le gravidanze giovanili
Prendilo nel culo.”

“È spizzotremito.”

“B. dorme in classe e risponde in modo poco educato al mio invito a una maggiore attenzione.”

“Non credevo alla reincarnazione nemmeno nella mia vita precedente!”

“Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura.”
Francesco Salvi

“Avete bauli di gas?”

“La vita è breve. Quindi comprati quelle scarpe!”

“Ultimamente ci stiamo disparando di conoscere.”

“Sembra di stare in Mozambia”