Frasi divertenti

“Resisto + sott'acqua che a lavorare.”

“Nel settanta andavano i pantaloni a zanna di elefante...”

“Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di Pasqua.”
Totò

“Z. tracanna una bottiglia di vino rosso, tra l'altro senza l'uso di un bicchiere, durante la mia ora di lezione. Sospetto si rovesci volontariamente il liquido sul grembiule fingendosi ubriaco. I compagni lo sostengono con applausi. Temo in realtà che il ragazzo sia leggermente alterato. Sono allucinata.”

“Il proprietario della macchina targata 'New York BL758367 458999999 947362884 74565789 54125963 657784' è pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico.”
Bill Dana

“Sa, dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perche' aveva poche piastrelle. (piastrine)”

“L. fotografa il voto della verifica (8,5) con il cellulare, in quanto crede che non prenderà mai più un voto simile. Chiedo provvedimenti.”

“Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite. (dissenteria)”

“Avete quei cosi che ingannano le zanzare?”

“Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato... Hai sbagliato a scrivere il mio nome.”
Charles M. Schulz

“Ci sono cazzi che non si possono sapere, per tutto il resto c'è Facebook.”

“Uniamo l'utero al dilettevole”

“Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Così il cielo gli mandò il morbillo.”
Paco D'Alcatraz

“Son piccin, cornuta e bruna
senza i tacchi sono nessuna,
con i tacchi peggio vado,
perché se scoreggio cado.
Luca, ti amo ma ti è andata buca
stasera ho preso le fave di fuca.”
Luciana Littizzetto

“Se il tuo ragazzo ti lascia buttalo in mare...
tanto gli stronzi galleggiano.”

“Vivi a lungo quanto vuoi. Non abbrevierà quanto a lungo starai sottoterra.”

“Inutile menare il can per l'aria.”

“Ah! Io voglio proprio andare a vedere Tolstoi!”

“Il mio ragazzo è fuori città.”

“Caro collega, se verba volant, carta canta.”

“Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi”

“Alle ore 9.00 l'alunna F. legge il giornale, qualcuno l'oroscopo, dieci ragazzi lavorano, gli altri no. Alcuni mangiano.”

“Per il mio patrocinato un'esperienza terribile, traumatologica.”

“Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...”

“Tra le telecamere e` meglio l`8 o l`HC? <VHS>”

“Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso”

“L'alunno R. gioca a ombre cinesi durante la lezione.”

“No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa.”
Giovanni Trapattoni

“Dimentica la pace nel mondo. Visualizza usando la freccia.”

“Riposiamoci e diamoci una rifucilata”

“- Voce: Nome?
- Rat-Man: Rat-Man.
- Voce: Sesso?
- Rat-Man: Magari!
- Voce: Il tuo!
- Rat-Man: Corto!”
Leo Ortolani

“Mi dia un flacone di Schizonal. (Nizoral)”

“Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...”

“Sono perito agrario ancora in erba...”

“Soffro di ulcera doganale. (duodenale)”

“Appena si è seduto al tavolo ha ordinato il vino e ha cominciato a bere a tutta birra.”

“Non usare come protezione da un ciclone.”

“L'alunna G. durante la mia ora di lezione (italiano) si pone davanti alla finestra fornita di specchietto e pinzette, mettendosi a fare le sopracciglia. Nonostante i miei richiami mi risponde sgarbatamente dicendo: «Si faccia i fatti suoi, a casa non ho tempo per farle dato che lei ci massacra di compiti».”

“Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie.”

“Il duro lavoro ti ripagherà in futuro, la pigrizia ti ripaga ora.”

“Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso. Ma se è vero, c'è una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi.”
Daniele Luttazzi

“Qui e ora ho fottuto una ragazza molto bella, da molti lodata, ma dentro era soltanto fango.”

“È raro come l'araba felice”

“Nella poesia 'X Agosto' Pascoli parla del padre e lo paragona al suo uccello.”

“Oggi non è più come una volta, quando nasce un bambino prematuro lo mettono subito nell`inculatrice.”

“Salvate la California. Quando la lasciate, portate via qualcuno con voi.”

“Anche oggi mi sento ottimista: vedo il bicchiere mezzo pieno... dimmerda.”
Giuseppe Braccia

Esame di Fisica:
Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravità vale 9,81 cm al secondo quadro (Invece che 9,81 m/s^).
Il Professore gli dice autoritario:
- "Salga sul tavolo".
- "Come?" ribatte il ragazzo.
Il professore sicuro: "Salga sul tavolo, prego".
Il ragazzo emozionato e intontito dalla... (continua)(continua a leggere)

“Il numeratore della fortuna deve essere bilanciato dal denominatore del lavoro.”

“Hanno svaligiato un’autobrindo”