Frasi divertenti

“Dio è con me & non sa nemmeno guidare.”

“Fintanto che vi saranno interrogazioni, ci saranno preghiere nelle scuole pubbliche.”

“Posso camminare sull'acqua, ma barcollo sull'alcol.”

“I preservativi non sono completamente sicuri. Il mio amico ne aveva uno indosso quando è stato investito da un autobus.”

“Non ho premura. Sto andando a lavorare.”

“Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.”
Henny Youngman

“Dottore, senta, ma il tampone vaginale lo fanno sulla gola?”

“Non puoi essere in ritardo fino a quando non ti fai vedere.”

“Tutti gli uomini sono idioti, e io ho sposato il loro Re.”

“Auto usate? Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui.”

“Ciao, sono Maria, non sono vergine ma faccio miracoli. Cel. 320...”

“Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.”
Rodney Dangerfield

“Ho scommesso oggi su un cavallo previsto 20 a 1. È arrivato alle quattro e venti.”
Tommy Cooper

“Io sono un'animale (a letto).”

“Non puoi più essere il primo, ma puoi sempre essere il prossimo.”

“Esame di Diritto Privato:
Una ragazza mezza nuda si presenta all'esame di privato senza aver nemmeno aperto il libro contando solo sul suo vedo e non vedo. Dopo una decina di domande e tutte senza esito positivo il Professore offre una sigaretta alla ragazza dicendole che forse così si potrà sentire più a suo agio. Decide così di farle...” (continua)(continua a leggere)

“Il buongiorno si vede da quello che hai fatto la sera prima.”

“Qual è il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari.”
Il Zuse

“L'Olocausto è stato un periodo vergognoso nella storia della nostra nazione... la storia di questo secolo... Noi tutti abbiamo vissuto in questo secolo. Io non ho vissuto in questo secolo.”
Dan Quayle

“Back-up mentale in corso: non disturbare.”

“Posso scambiare questo lavoro con quello che c'è dietro la porta n. 2?”

“Mi devo fare una pappata d'insalata che la vitamina C mi deve uscire dalle orecchie.”
Totò - Totò Baby

“Lo prendi...
Lo metti in bocca...
Entra ed esce finché non esce un liquido bianco...
Poi lo sputi sorridendo...
E posi lo spazzolino.”

“La classe mi ruba per l'ennesima volta una biro Bic.”

“L'alunno T. dichiara di essere andato in autocombustione dopo che dal suo banco si alza una nuvola di fumo.”

“Io non mi considero calvo, sono solo più alto dei miei capelli.”
Tom Sharpe

“Il tempo passa veloce,
un anno passa in fretta,
un altro lo segue...
solo il tuo nome
non si muove dal mio cuore.”

“Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)”

“È da gennaio che le cosche calabresi hanno dato inizio a una guerra fraticida.”

“E perché l'ateneo nulla ci perda,
quel che in saper mi da', gli rendo in merda.”

“Se soffochi un puffo, di che colore diventa?”

“Questo è un asino, un ciuccio! Un ciuccio che si chiama Cavallo!”
Totò - Antonio Guardalavecchia

“Non utilizzare la fotocamera nelle condizioni ambientali riportate di seguito: temperatura 0-40 gradi Celsius.”

“Siamo entrambi follemente innamorati, io di te e tu di lei.”

“Mi hai fatto uscire dai gamberi...”

“Scusi dov'è il reparto ginecologia uomini?”

“Arrivano certe zampate di caldo.”

“Non lasciate che le preoccupazioni vi uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa.”

“[Con una pentola in mano] Avete la copertoia per questa?”

“Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato.”

“Quella bambina ha i capelli verderame”

“So leggere le labbra. Le piccole labbra.”
Paolo Burini

“Non è bulemica”

“È andato a sarnire nei risugli dove avevo già sarnito io”

“Buongiorno, vorrei una saponetta inerte. (neutra)”

“La banca ha fiducia in te; però ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.”
Beppe Grillo

“Non mi indurre in tentazioni. So trovarle da solo.”

“Una mandria di pesci”

“Dopo il 21 aprile si andrà a letto un mese prima del tramonto.”

“Questa è l'ora più bella.
La cacarella.”